| ■ラベル貼りまして 2001年05月01日 |
| 茨城在住の辻叢さんには、ビデオを撮ってもそのまんまほっぽっとくという悪癖があった。 ので、今日はたまりにたまった録画済みビデオのラベル貼りをやりました。 実は親父に、これじゃどこに何が入ってるのかわからぬと怒られたので仕方なく。 といいますか、そもそもなんで親父に怒られなアカンのか。 なんでやねん（空を切る裏平手）。 うむ、手首のスナップをもう少し加える必要がありますな。 えーと、何の話でしたっけ。 そうだラベルだ。 昼頃から始めたんですが、撮りっぱなしのビデオを棚から出してみたら、うわー出てくる出てくる。 なんだかんだで結局夕方頃までかかってしまいました。 一番の原因は、ビデオデッキの巻戻しののろさでしょうな。３倍速で撮ってるのでだいたい６時間分巻戻すのに 一体何分かかっとんじゃーあ！ むうう、これが約一万三千円の性能限界ということか。 そんなわけで、本当はあまり使いたくなかったけど、今はもうほとんど使ってないもう一台のデッキで巻戻しだけ することに。 おおー、さすがこっちの一万三千いくらの奴よりは巻戻すの速いけど、速いんだけども「キュルキュルキュル」ってのはいいとしてその「カリカリカリカリ」って不吉な音はテープを！ テープを噛んでる音なんじゃないのかねチミィ！？ などと、心臓にスリリングな体験もいたしてしまいました。 うーむ、大丈夫だろうか。最後の方では「ギュリギュリギュリ」ってかなりの危険音も発してたしなあ。 あれにはさすがにビビりました。ちなみにまだ確認してないんですが・・・・・・ ところで大量にラベル貼ってる時の姿勢が悪かったせいでやたら肩と腰が痛くなったのはいいが、 いやよくないです。運動不足にもほどがあります。今日は昼寝してないのでとっても眠いです。 それは置いといて、あれだけたくさんあったのに、撮ったはずの映画が入ったビデオが見つからないってのは どういうことだ。ライオンキングとかどこにいっちゃったんだろう。 もしかして、ミステリーゾーンに行っちゃったのかなあ。 そういえばコブクロのＣＤもなくなっちゃったなあ。あれもミステリーゾーンかな。 ちなみにミステリーゾーンとは、不意に物が消えた時、どこ探してもまったく見つからない時などに発生しているという、通常目には見えない異次元空間のひずみのことです。 知りませんか？ 私の辞書には載ってるんですよ。 その辞書というのが私にしか見えないというかそれ自体私の想像の産物なので他人に見えるわけが（略） それとですね、ビデオの確認をしている最中はもちろん、今こうして目も悪いのでパソコンの画面を眉間にしわ寄せて見ながらこの日記のネタを考えてる最中にまたしても、格好が似てるからってたまに死神のバイトもしていると巷で噂の睡魔の彼が電波ジャックしてきてほぼ１秒おきに５円玉を吊るしたミシン糸を左右にぶらぶらさせる映像が現れるという、そうか、これがサブリミナル効果という…やつ・・・で・・・・・・ |
| ■眠まりブレイン 2001年05月02日 |
| 【今日の極論】この世には、３種類の人間がいる。 昨日仮病で休んで今日学校行った人間と、 昨日学校行って今日仮病で休んだ人間と、 そして昨日も今日も仮病で休んだ人間である。 で、他の生徒たちは「あいつぜってーずる休みだよ」とか「あいつ５連休（６連休）かよー」とか言いながら休みの 生徒の机の中に給食のマーガリンとかマヨネーズとか突っ込んでみたりするわけですな。 いやどーか知らんけど。 そんな高校生以下の学生達の灰色に染まったはかりごとをよそに、辻叢は。 寝てました。 なんなんだこの人。いい若いモンが休みだというのに外にも出ずに寝てるだけ！？ なんと非生産的な！ なんというか不健康！（精神とかいろいろ） いやでもずっと寝っぱなしってわけじゃないですよ。 ちゃんと朝9時ごろには起きて（実際に起こされたのはその1時間前）床掃いたり洗濯物干したりしたんですよ。 干し終わった後はカゴからあふれるほど盛りだくさんの乾いた洗濯物には目もくれず、妹のベッドで寝ていた猫をいじくりまわしてすっごい迷惑そうな顔されて、さらに自分もそのベッドに乗り込んで猫を飽きることなくなでまわしたりこねまわしたり怒った猫に噛みつかれたり、気付けばみずからの身体はベッドの上に横たえられ、眼鏡は傷がつかないようにはずして枕元に置いておき、そして自分と自分の左腕を枕にしている（強制的）猫とを包む掛け 布団。自分が寝ているすぐそばで、猫の寝息を聞くというこの至福。そして猫と自分の鼻息が織り成すこの ハーモニー。（←勝手な思い込み） だがその幸せもあまり長くは続かず、突如天井に６０センチ四方の穴が出来たと思ったらそこから見たこともない大工のおじさんの頭が逆さまに生えてきて、ワーオ！ 急いで布団を頭まで被らなければと思うのだが、しかしあまりに強烈な眠気のためまぶたはまったく上げられず、身体もピクリとも動かせずに、半開きの口からはよだれが垂れ流し状態、まずい、このまま枕を濡らし続けると 帰ってきた妹にしこたま怒られるのでなんとかうまい言い訳を考えなければとは思うものの、そのわずかな思考力さえも眠気に奪われて・・・・・・ という夢だったんですけども。 ちなみに鼻息ハーモニーの後からが。 なんというかあれですな、夢の中でまで寝てるというのはどういうことなのか。 そこまでして寝たいのか！？ お前はのび太くんか！？ しかもあれだけ寝といてまだ眠いってのは、まったくどういうことなんだコラ。 逆にちょっと心配になってきますね。なんか変な病気だったりして。怖いなあ。 うーん、なんだろう。脳に腫瘍でも出来てるのかな。 「脳に腫瘍が出来てるなんて、のうしよ（射殺）」 ・・・・・・いまストーブをつけてきました。あまりの寒さに震えが止まりません。 脳腫瘍の件は、ほぼ間違いなさそうですね。 だからいつも眠いんですねきっと。 あとギャグのセンスが無いのも脳腫瘍が原因だと決めてかかりたい。 あ、そうそう、コブクロのＣＤ見つかりました。（誰にともなく報告） 別にミステリーゾーンに行ってたわけではなくて、無いと思って探してなかった場所にあったという見事なカラクリ。 なんだろう、このとてつもなくやりきれない気分は。 とりあえず殴らせてくれないか妹よ。（←拒否されました） そういえばミステリーゾーンは自分の脳に出来てる穴ボコだったりもするようです。 なんにしろ眠いです。 |
| ■星に帰らせていただきます 2001年05月03日 |
| 嘘です。本当は岩手に帰るのです。法事があるので。 ７回忌なのです。おじいちゃんの。 えーと日記だけは毎日続けようというのが目標なんですが、まあこればっかりは不可抗力ですし。 そういうわけですので、今日から４日ほど日記の更新が止まります。あーあ。 まあサーチエンジンにものっけてないし、ほとんど誰にも知らせてないのでそんなに心配するこたないとは思い ますけどね。 一応、けじめということで（何の？）。 そういやこの日記読んでる人って何人くらいいるんだろうなあ。 というか、いるのか？（やや不安） 帰ってきたら、岩手の話します。 リンク集もきちんと作りたいです。 年賀状の下描きも予定通り終わってるかもしれません。 それから、えー、闇ナベ小話（ただいま制作中のギャグ小説っぽいシロモノ）もＵＰできるといいですな。 希望的観測はこのくらいにして、そろそろ荷造りせな・・・・・・（現在ＡＭ０：２７） って、遅いよ！（セルフツッコミ） |
| ■岩手思い出し日記【出発編】 2001年05月03日 |
| 上の日記を書いてから、急いで荷造りしてビデオの予約もして準備万端を確信しつつ就寝。 なんだかんだで寝たのは結局夜中の３時頃になってしまって、そして起こされたのは朝７時。 眠くて目が、目が開かないよう（自業自得）。 親父は最初「８時には出るぞ」と言っていたので、まあ一時間もあるのならと顔洗ったり酔い止め飲んだり朝飯は途中で買って食うのねとかもたもたやっていましたら、玄関から「遅ぇぞお前ら！」と親父の怒声が。 時刻は７時15分。 ８時出発じゃなかったんですかミスター！？ 不満は多々あるものの、しかし几帳面で神経質でおまけに家族単位で出掛ける時は特にピリピリする傾向にある親父に逆らうのは、ある意味自殺行為にも等しかったりするので、慌てて荷物を車に積み込んだまではよかったのですが。 出掛ける直前になって、法事の時に履く黒い革靴をうっかり用意し忘れていたことに気付き、当然親父は爆発。 ちなみに用意し忘れたのは私だけ。（←なお悪い） 靴は離れの物置みたいなところにあったんですが、てっきり家の靴箱にあるとばかり思っていたためまったく確認していなかったのです。あーあ。 出だしから車内の雰囲気は重く、諸悪の権現であるところの辻叢は後ろの席のはじっこで小さくなって、そして 寝た。 悪者と役立たずはおとなしく寝てるに限るのです。運転免許持ってないしな。 車の椅子って寝心地悪いなーとか思いながらも７時間以上爆睡。 ああ、たった二人いないだけで、車の中がこんなにも広く感じるものなんだね・・・・・・ などとしみじみ思ってみたり。ちなみに車種はグランビア。 実は今回、ママンと中学三年生の妹２号は家でお留守番なのです。あと猫も。 理由は、６日から妹２号の修学旅行があるから。 その発表が４月に入ってからとかなり急なものだったので、怒った親父が学校側に普通は６月か二年生の終わり頃にやるだろうと文句を言いに行ったのですが、この時期にやるところもあると切り返されて、まあ結局どうにも ならなかったんですな。可哀相だけども。 さて途中軽い渋滞になったりしたものの、それほどストレスを感じることなく（寝てたから）車は走るよどこまでも。 道中、眼鏡ケースを忘れたことを思い出してみたり、酔い止めと全員分の歯ブラシを持ってきていないことが発覚 したり、それから車の中にビデオ再生専用の小さいテレビが積んであったので撮り溜めしていたビデオを何本か 持っていこうということになったんですが、持っていったのはすべて「笑う犬の冒険」で、しかもテレビは前の席に あるため後ろの席の人は位置的に見れないうえに、見れたところで親父の気に障るからあんまり笑い声出せないわけで、つまり、 なんで映画撮ったビデオ持ってこなかったんだろう・・・・・・あんなに苦労してラベル貼ったのに・・・・・・ としこたま後悔してみたり。あ、あと暇つぶし用のＧＢカラーも忘れました。 車の中じゃ出来ませんけどね。酔いやすい体質なモンで。 んで、岩手に着いたのは夕方の６時頃。だいたい10時間半かかりました。 まずはママンの実家の方にご挨拶ということで、小鳥谷（こずや）というところに寄りました。 久しぶりに見る風景は懐かしさに満ち溢れ、ドアを開けた途端に東北の風が吹きつけてきて、 あっさささ、寒い！ 天気が悪かったせいか、気温は10℃もなかったそうで。どうりで寒いわけだ。 しかしそんな寒さも、再会を喜んでくれる祖父母たちの暖かい笑顔には敵いません。 ジュース代と銘打った臨時収入を得れば、顔の筋肉はもう緩みっぱなし。 いやそれは寒さとは関係無いか。とりあえず懐はあったかくなりました。 しばらくして今度は親父の実家の方へ。ちなみに亡くなったのは父方の祖父です。 ついでに親父は四人兄弟で、一番上の兄貴は北海道で牛を育ててるんですが、おばあちゃん家の近くに家畜車が止めてあって爆笑。まさか北海道からこれに乗ってきたのかー！？ と思ったら、この近くに牛を運ぶ仕事があったそうで。伯父以外は普通の乗用車で来たそうで。 なーんだ。牛積むところにみんな乗っけてきたのかと思ったのに。 それはそれとして、ちょっと人数足りないけど帰ってきたよーと仏壇に線香をあげ、用意された部屋に荷物を運び込む我ら。 ２階には左にわりと広い畳の部屋と、右にやや狭い板間があるのですが、もともとウチの家族は人数が多いのでそのどちらも我々用になってました。 板間が３人部屋で、畳の方はつめれば５、６人寝られるかな？ そのくらいの広さ。 ちなみに我が家は７人家族。 時計が11時をまわった頃、特にやることもないので２階に上がると、いつの間に部屋割りが決められていたのか、板間では妹たちがすでに場所を確保済み。 ずいぶん素早い行動じゃないかチミたちィ！（眼鏡上げ上げ） 仕方なく、姉は酔っ払ってすでに大いびきをかいている親父がいる隣の部屋で寝ることに。 ひとり仲間はずれ感を味わいつつ、本日は終了です。 |
| ■帰ってきました 2001年05月06日 |
| ＧＷ最終日だし、絶対１６時間以上はかかると思っていたら（去年の夏がそうだったから）、ぜーんぜんそんなことはなくて、高速道路も思ったよりすいていて渋滞も無くて、ほぼ一時間おきにパーキングエリアに寄ったりしたけど結局７時間半くらいで帰ってこれちゃいました。行きよりも早いでやんの。 きっとみんな昨日のうちに帰ったんですね。 早めに帰って、最後の一日は自宅でゆっくりしようという魂胆なのですね。多分。 えーと今回の旅で得た物は、ちょっとしたお小遣いとでっかい虫刺されと、あとゆで卵と温泉たまごと南部そばとか（もらい物）。 風邪も引いたみたいです。のどがちょっと痛いような。あ、おでこもなんか熱いような気がする。 そのわりには半袖でいるんですけども！ ・・・・・・脳炎かな。 あ、そーいえば小鳥谷のはとこの家に弟のジャンパー忘れてきました。 あー、あと猫に顔を忘れられちゃったらしく、抱き上げたその左手を思いきり噛みしめられ、前足でしっかり押さえ つけられ、あまつさえ後ろ足で激しく猫キックされました。 ようやく解放されたときには、あわれ左手はミミズ腫れでぼこぼこに。 うわあ。ショックだ。 えーそれから残りの岩手日記は後日ＵＰします。とりあえず１個は書いときました。 ちなみに年賀状の下描きは、一枚しか終わってません。うーん、これで今月中に年賀状全部出すという計画も あやしくなってきました。 リンク集は、まあこれからぼちぼち、ということで。 それから闇ナベ小話のほうは、もうぜーんぜんＵＰできそうにないでーす。 ちなみに出来たところまでを妹１号に読ませてみたところ、全体的にくどくてなんだかよくわからんという症状が 発見されました。 治療法は現在見つかっておりません。 いっそのこと「無かったことにする」という究極技もありますけど、まあ最終奥義ですからな。 というか、そんなに期待されてないと思いますけどね。 ではおやすみなさい。 |
| ■老衰ぎみチャリラー 2001年05月07日 |
| さて、茨城在住の辻叢さん（無免許・チャリラー）が学校へ無事に辿り着くためには、 1.バス停まで自転車で約30分 2.バスで駅まで約30分 3.それから電車で約30分（途中で乗り換え） これら３種類の混合ミッションをこなさなければならないわけですが、ちなみにチャリラーというのはチャリこと 自転車愛用者、つまり普通免許も原付の免許も持ってないゆえどっかに行く時はたいていチャリで。という人の事を指す言葉です。あ、話が逸れた。 それでですね、本日からまた出席日数増やすためにミッションを遂行したわけですが、なにしろチャリに乗るのは実に９日ぶりという快挙！ ・・・・・・快挙？ ちなみにバスが出る時刻は７時８分でして、ふとテレビに目をやるとその左上には６：４１という数字が映し出されていて、わー！？ あわててリュック背負って自転車に飛び乗り、えっちらおっちらペダルを漕ぐわたくし。 矢のように過ぎる時間。そして歩道は途中から縁石（漢字これで合ってるのかなあ）が無いため ビュンビュン ぶっとばす乗用車やらトラックやら２トン車やらがかなりの至近距離で通り過ぎて行くのでなんだか接触しそうで おっかなあぁ～～～！！！ 怖い想像して背筋が寒くなりつつもあそこを曲がればあと10分！ あと10分で着けるよ！ そして、焦りまくったおかげで実質23分くらいで着けたのでした。めでたしめでたし。 盗まれる心配のない小汚いボロチャリをバス停近くのコンビニの裏に止めると同時に 汗だくに。 それから実はたった１キロ走っただけで激しい息切れに見舞われており、喉の奥からはなんだか鉄の味がする ような。あと咳が、咳が止まらなゲハッ、ガハッッ（嗚咽っぽく咳き込み）。 へたれの元・ワイルド人は気管支も見事なへたれっぷりで、バスに乗ってるあいだもずっと咳は止まんないわ喉は痛いわ涙は出るわで、さんざんでございました。 慢性的な運動不足のため、肉体の衰えがかなり進んでいると思われます。 そして授業中に爆睡。 夕方帰ってきてから、何気なく部屋の窓の外を見やるとウチの猫がスズメをばりっばりばりゴキッてな具合に お食事中でうーわーあーーー。（お食事中の人間の方すみません） ああ・・・・・・飼い慣らされているといってもやっぱりあんた肉食獣なのね・・・・・・ というか、あんな高い猫缶食わしとるっちゅーのに不満なのか貴様！！ 猫って味の後戻りはしないのですよ。 昔はけっこう安いやつ食わしてたんですが、ある日親父がうっかり高い猫缶を買ってきてしまったからさあ大変。高級な味を覚えた猫は、それきり安いやつには見向きもしなくなったのでした。 いや、でも高い猫缶は全体をゼラチン質のやつで覆われていて、確かにうまそうなんですよ。 安いのはなんか見た目がもさーっとしているというか、イマイチみずみずしさに欠けてる感じ。 カリカリは普通に食べてますけどね。 最近の猫はずいぶんグルメになったもんだ。 それはそうと、水曜日からバスのダイヤが変更になるそうで。 ちなみに冒頭にも書きました通り、辻叢がいつも乗ってるバスの時刻は朝７時８分。 ダイヤ変更後は、朝７時２分。 ６分も早くなってるー！？（ガビーン） これからますます朝起きるのがつらくなりそうです。（←やる気の無い証拠） |
| ■ハイテクニッポン 2001年05月08日 |
| 近年の科学技術の発展っぷりときたら、めざましいものがあって有り余るほどですな（意味不明）。 いろんな物が半年も経たないうちに、新機種登場のズンドコ節。 いや、それもよくわかんないな。 とにかく、さまざまな分野の技術の発展力は、まさに日進月歩の勢いなのであります。 なかでも近年のロボット技術の発（以下略）。 すごいですね。最近のロボットはパラパラまで踊ってしまうんですね。 （↑驚くところが違います） でもね、世の中にはもっとすごいロボットがいるんですよ！！ その名も先行者。 す、すごすぎです。まさに最先端技術の結晶ですよ奥さん！ 奥さんてばちょっと！ あんまりすごすぎて腸ねん転起こしそうです。大爆笑。 ちなみにこのサイト、日記もとても面白いです。ウチのへたれ日記なんぞ足元にも及びません。 というかここ日記サイトの最大手なんですね！ 及ばなくて当たり前だ！（アホ） 話は変わりますが、本日わたくし、恐ろしいことに、教室間違ってました！！ 気付いた瞬間頭に浮かんだのは、 埋まりてぇ・・・・・・ うわあああ！！ これはいろいろと恥ずかしいーーーッ！！！ 顔が赤くなるのが自分でもわかりましたよ。 一気に体温が上昇して汗が止まりませんでしたよ。 いつになったら「次の授業どこでやるのか、本当にそこでいいのか、わからなかったら確認する」という、人として基本的なことが出来るようになるのでしょうか。 猿以下じゃないですかもし？ 聞こえてますかもしもし？ 喉元過ぎれば熱さ忘れるが座右の銘とか言ってる場合じゃないですよ。 いま初めて言ったんですけど。 んで、その後どうなったかというと。 結局そのまま終わりまで90分きっちり、そ知らぬ顔して授業受けとおしました。 だって、逆に言い出せないじゃないですか。すでにその場に40分はいたんですよ！？ ・・・・・・言えない。というか抜け出せない。だって一番前の席に座ってたし目の前に先生いるし。 出口は、出口はすぐそこに！ 2歩も歩けば辿り着く！ だけれども、嗚呼。（いろんな意味で） 現実モードでは引っ込み思案な人間なので、目立つのはすごく苦手なのです。 今ここで出ていったら大注目間違いなしだよ。 位置からして「こっそり」出ていくなんて物理的に不可能だよ。 おまけにこの授業受けてる人数少ないし、曲がりなりにも女生徒は自分ひとりだけだから、今ここにいる人達全員に確実に顔覚えられるよ！！ ギャース！！ 葛藤の末（所要時間約1.24秒）、シラを切りとおすことに決めたのでした。 恥の上塗りしただけのような気もしてきました。今。 うーん、どうしてこんなにマヌケなんだろう。 私はただ当たり障りなく平凡な人生を歩んでいく気で満々なだけだというのに。 きっとあれだ、今日は星の巡りが悪いに違いない。 と、自分のドジは運勢が悪いからだと言い張るため新聞の占い欄を確認してみましたらば、・・・・・・おや？ 総合は、○？ 周りの人にいろいろチャンス与えられたりの恵まれ日みたいなことが書いてあるけど、あれ？ 今日は、つまり、いい日なの？？ わかりました。今日の恥は運勢のせいじゃないってことが。 そして自分が単なるアホだってことを再確認。 いつか、物凄いハイテク技術でアホにつける薬が開発されるといいなあ。 塗る薬でもいいんだけどなあ。 誰か本当に作ってくれないかな（切実）。 そんな淡い白昼夢。 |
| ■チャリラー卒業決意 2001年05月09日 |
| 本日からバスのダイヤが変更になってバスが来る時間が早くなるので、急がなければなりません。 幸いなことに今日は朝から雨が降ってたので、ママンに車でバス停まで送ってもらえることに。 ですがいろいろあって着いた頃には時計が7時を指していました。あと2分後にバスが来ます。 でもいつも２、３分遅れてくるからなあ、まだ大丈夫だろうと安心しっぱなしの顔を右に向けたらヤツが轟音とともにきっきき、来たあ～～～！！ うわっちょっなんで今日こんな早いのっていうかバス行っちゃう行っちゃうようわあああ！！！ 慌てて両手をぶんぶか振りまわし、交差点を赤信号のまま渡ってしまいました。 （絶対に真似するなよ！) いつも自転車を止めてるコンビニからバス停までちょっと距離あるので、すっごい焦りました。 幸いそのバスはちゃんとバス停のところで待っててくれたのですが、今日の運転士はややスピード凶のケがあるのではと思われるほど、それはもうぶっとばすぶっとばす。 運賃箱に両替をしに行くだけでもかなりおっかなかったです。カーブなんか特に。 のっけからスリリングな体験を立て続けに２回もしてしまった辻叢さんでした。 ところで2つほど先のバス停からいつも同じバスに乗ってくる方がいるのですが、そのお客さんと運転士さんも 顔なじみなのか、話し合い始めたんですね。 たまたま二人に近いところに座ってたので、ちょっとその話に耳を傾けていたら、ビックリしてしまいました。 なんと、現在乗っているこのバスの営業所が、今月いっぱいで終わってしまうそうな。 その引き継ぎの関係で急遽ダイヤが変更になったとかなんとか。 しかも聞いた限りでは、どうやら引き継ぎのバス会社もまだ正式にどことは決まっていない様子。 長きにわたる赤字のせいで、営業がたちゆかなくなってしまったのだそうです。 その赤字の原因が、仮にＳ町としましょう、辻叢がいつも乗り降りしているＳ町方面にあったと知ってさらに驚き。 ま、マジっすか。 しかし言われてみれば、確かにその通りかもしれないと思えてきました。 実はＳ町のバス停から数㎞離れたところにとある団地があるのですが、たとえば駅から乗ってくる人達はほとんどそこで降りてしまうんですよ。 そこからＳ町のバス停まで乗っていく人は確かにほとんどいない。平均２，３人くらいでしょうか。 行きも帰りもそんな調子なので、日に五万とか赤字が出たりするそうです。 そこら辺はにわかには信じがたいけど、でもＳ町のバス停の利用者が少ないのは事実なので納得せざるを得ない ところ。 そうか。そうだったのか。 昨日まで、勝手にこんな無茶なダイヤ変更しやがってこの極悪バス会社めーと思ってましたが、実はまだ少し 思ってますが、でもそんな理由があったのなら仕方ありませんな。 その後、その運転士さんから直接話を聞くことが出来たんですが、いま引き継ぎをお願いしているどこのバス会社もＳ町方面だけはやりたくないと言っているのだそうです。 理由は、全然儲からないから。 今のバス会社の方々もそこをなんとかといろいろ掛け合ってくれてるようですが、どうなるかはわからないそうで。 ……期待はするなってことですね。 なんてこったい。 これまでは、来年になればある程度ヒマが出来るだろうしその時車の免許取るから、そっちは別に取らんでも いいやーと思ってたんですが、そういうわけにもいかなくなってきました。 こうなったら、もう覚悟を決めるしかないようです。 つまりチャリラーを卒業し、原付免許を取る覚悟を！ まあ原付免許持ってる人ってたいてい１６歳で取ってるんだろうし、車ほど難しくはないだろうし、大丈夫だよな。 うん。それに試験といっても一般常識を問うものがほとんどなんだから、・・・・・・。 だ、大丈夫だよな・・・・・・うん。多分・・・・・・ |
| ■米的冗談 2001年05月10日 |
| 【これからの医学に必要なものとは】 ある日、父親が息子に将来のことについて尋ねた。 「ジョージ、お前、大人になったら何になりたい？」 「僕、お医者さんになりたい」 「そうか。じゃあ、今からたくさん勉強しなきゃな」 「うん。僕もそう思って、この間から専門書を買って読んでるんだ」 と言って、息子は自分の部屋から何やら分厚い本を持ってきてみせた。 しかし、それはどう見ても医学の専門書ではなかった。 「ジョージ、お前、お医者さんになりたいんだよな？」 「うん。僕、外科医になりたいと思ってるんだ」 「・・・・・・じゃあ、どうして配線工事のための本なんて読んでるんだ？」 「脳の手術をするとき、頭の配線を間違えないようにするためだよ」 今日はあんまりいいネタが思いつかなかったんでこんなの書いてみましたけど、どうでしょう。 オチがちょっと弱いですか。はあ。 あっ、そういえば夕飯のときにくしゃみの話で盛り上がったのでした。 それは明日書くことにします。覚えてたら。 |
| ■ブッシュマン 2001年05月11日 |
| 鼻炎というほど大げさなものではないが、慢性的であることはもはや疑いようもなく、毎日最低２回以上はでかい くしゃみをぶちかまします。 なぜ２回以上かというと、一度くしゃみが出ると連鎖反応でもう一回くしゃみが出るからです。 ３連発のときもけっこうあります。 そして家族の誰かに必ずと言っていいほど音マネされるのです。馬鹿にされてる気がします。 そもそも辻叢のくしゃみはでかい、おっさんくさい、口から絶対何か出てるの三要素で構成されておりまして。 なのでしょっちゅう「もっと女らしいくしゃみは出来ないのか（父談）」とか「もっとこー、可愛いくしゃみ出来ないの？（妹談）」 とか 「んにゃあぁぁ（←何故かかすれてる（猫談））」 などといった喜びの声を全国からお寄せいただいております。(←嘘つきは泥棒のはじまりです） 寝っ転がってる時などにうっかり上向いたままくしゃみすると、1.5秒後には顔面に冷たい霧状のものがかかって くるので注意が必要です。ご飯時には危険度が倍増します。具体的には、 「ひぇっっ・・・・・・・・・・・・ぶしょあッッ！！」 という感じで出てくるんですけど。くしゃみが。あとつばとかな。 あんまりぶっしゅんぶっしゅんやるもんだから、ついにはママンにブッシュマンの称号をいただいてしまいました わーい。とくに嬉しくはないです。 しかし、ブッシュマンとはなあ。直訳すると「やぶの人」ですよ。 なんかＵＭＡみたいじゃないですか？ ＵＭＡって、未確認生命体の略でいいんでしたっけ？ アマゾンあたりのとある民族の間に伝わる逸話の中に、ブッシュマンなる生物が登場する。 それによるとブッシュマンは大人でも身長が４，５０センチくらいしかなく、全身が葉っぱのような緑色の固いウロコで覆われており、雑食性。草の実やウサギなどの小動物を食べる。やたらとすばしっこく用心深い性格で、その姿を見た者はほとんどいない。 そして彼らはブッシュマンの名の通り、やぶや茂みの中でひっそりと生活しているとしたらどうしますか。 とっ捕まえてＦＢＩに高く売り飛ばしますか。 まずはお近づきのしるしにそばでも持っていきませんか。 でも事前に「ブッシュマンに会いに行くためヒマラヤにお住まいのイエティさんに手打ちそばを打ってもらう」という フラグを立てておかなきゃならないらしいですよ（かなり適当）。 まあなんにしろ、ブッシュマンは人間じゃあないんですね。ツチノコとかと同類なんですね。 そしてこんなあだ名をつけられたということはつまり、私が人間離れしてるってことですか？ というより元・異星人だってことを、見抜かれている！？ ママン、あなどりがたし！！！ なーんていう幻想とともに仲良く飯食ってた昨日の夕飯時、妹３号のクラスにはとっても個性的なくしゃみをする 殿方がいるという話を聞かされました。そのくしゃみってのが、 「あふんッッ！！！」 うむ。こりゃクオーク君も敵わなかろう。 もう全身の震えが止まりません（笑いで）。 そんな素敵なくしゃみならばぜひとも生で聞いてみたいです。 |
| ■土井プラス 2001年05月12日 |
| 最近増えてますね。携帯にランダム配送されるメール。 辻叢のまったく使いこなされていない携帯に送られてくることは無いんですが、親父の携帯にはバリバリ送られてきているようです。しかもそのほとんどが出会い系サイトのもの。 ウチの親父はそういうのにまったく興味が無いので、大変迷惑しているご様子。 というか、興味あったら問題ですがな。 さて、あんまり迷惑メールが送られてくるもんだから、親父はついに携帯のアドレスを変えることを決心。 ちなみにこないだ岩手に行った時、伯父さんも携帯のメールアドレスを変えたと言ってました。 理由はウチの親父と同じく、変なメールがやたら送られてくるからだそうで。 ドコモだけに、どこも同じような状況なのですね。(←０点） んで、親父に新しいアドレスは何にしたらいいかと聞かれたので、どうせなら牛の名前にしたらどうかとアドバイスしてみました。 実はウチ、牧場やってるんですよ。牛だらけですよ。 というと必ず「じゃあ毎日新鮮な牛乳飲めていいわねぇ」みたいなこと言われるんですが、いやウチが育ててるのは肉牛ですから！ オスしかいませんから！ むしろオカマ（玉ナシ）しか。 どんなに頑張っても乳は搾れませんよ。というより搾れる乳が無いのでごんす。 それから、３．５牛乳にすっかり慣れている一般人に生の牛乳はキッツイですよ。ちなみに辻叢も生乳は濃すぎて飲めませーん。３．５牛乳、うまいですよね。３．６もよし。 味の違いはさっぱりわかりませんが。 閑話休題。 一口に牛の名前と申しましても、これがいろいろありまして。例えば紋次郎とか菊安とか。 でも紋次郎はすでに使われている可能性が高いので、別な名前をつけることに。 そこで辻叢がひとつ提案。 「田吾作土井は？」 田吾作土井。たごさくどいですよ。 田吾作だけならもう誰かが使ってそうだけど、田吾作土井はなかなかないんじゃないか。 インパクトもあると思うし、どうよ。 って勧めてみたんですけど、あんまり嬉しそうではなかったです。なんでじゃい。 他に候補として「田照」「第7平茂1」「菊照長」などいくつかあげたんですが、どれもイマイチお気に召さない様子。 インパクト狙いとして「用心棒21（本当にこういう品種名がある）」はどうかと言ってみたら、それはあんまりいい牛 じゃないから嫌だ。と却下されました。わがままなおっさんだ。 ためしに「tagosaku」でアドレスを決めようとしてみたら、やっぱりすでに誰かに使われてました。 それ見たことか。いいから田吾作土井にしろって。土井をつけてみろってば。 と、しつこく言い聞かせるも、なかなか決心してくれません。 そんなに土井が嫌なのか？ いや、田吾作土井が嫌なのか。 確かにちょっとカッコ悪い気がしないでもない。 でもねえ、スパムメールをなるべく受信しないようにするためには、この際カッコ悪いとか言ってる場合じゃないんですよお父さん！ 田吾作土井ならきっとあなたをスパムメールから守ってくれること請け合いですよ！ 騙されたと思ってつけてみてくださいよ！ 本当に騙されても責任持ちませんけども！ とゆーわけで、まだ新しいアドレス名が決まってませんお父さん。 田吾作土井に決まったら報告しようと思います。（しちゃダメだろ） |
| ■はんすうして咳まみれ 2001年05月13日 |
| 「かーどヲ引イテクダサイ」 「かーどヲ引イテクダサイ」 「かーどヲ引イテクダサイ」 って夏休みに子供が空き缶とかで作るようなしまりの無い顔したロボットがその半開きの口からだらしなくキッチュでポップな絵柄のカードを吐き出しながら迫ってくるんですよ。 ５時間前からこの調子ですよ。セールスマンお断りってめっちゃすっぱい梅干食べてる時のような口でなんべんも言ってるのに全然聞く耳持ってくれないんですよ。というより耳がついてませんよ。このままだと水没検定２級の 実力でもってカードの海に溺れそうなので、仕方なくカードを引いてやりました。 そしたらそのカードになんて書いてあったと思いますか。 「風邪」（女子高生風の丸文字で書かれたロボットの署名入り） そんなわけないんですが、風邪を引いてしまいました。 めんど臭いので薬飲まずにいたら、咳が、時間にして約15秒間は出っぱなしという非常事態に。 こ、これはヤバイ！（頭が） 仕方なく薬飲んだらてきめんに咳がおさまったんですけど。 ハイテクニッポンの薬物に感謝。 もともと薬を飲むのはなんとなく苦手です。粉はとくにダメですね。 上向いて、口の中に粉入れた瞬間から波状攻撃のごとく舌に広がる苦いフレーバーはよく効く薬の証拠だからって言ってもその粉末が上あごや喉の奥のほうに張り付くもんだから 「ブフォオッ！！！」（大惨事） こどもかぜシロップを飲んでいいのは何歳までですか？ カプセルは平気なんですよ。あれって中に空気入ってるから水に浮くんですよね。 なので大量に口に水含んで、下向いたまま飲めるのです。 タブレットの奴も、まあ飲めますけどね。でもなんか喉に引っ掛かりそうでちょっと怖い。 最近は喉にやたら脂肪がついてきたようで、狭い食道を上向いてさらに狭くすることで、口から卵産んでしまい そうなくらいの吐き気のオンパレードですよ。っていうか別段上を向かなくてもオエオエしてしまうこともあるんで さらに問題なんですよ。しかも本人に痩せる意志がまったく無いのでなおさら始末に負えませんよ。 そのくせ、誰もいない時を見計らってデジタル体重計に乗るたびにションボリしてみたり。 なにやってんだか。なにもやってないのか。ベンキョしろ、勉強！ 勉強もせずに咳き込んでばかりいたら、ママンに怒られました。（そして１８行目に戻る） いつも薬を入れている戸棚を見たら「液状かぜぐすり 12カプセル」っていうのがあったんで、それを飲もうと思ったんですけどね。 さっそく口に水たっぷり含んでカプセル口に入れて、飲む気満々で下向いたらね、カプセルがもう全ッ然浮いて こないわけですよ。あれ？ ここでちょっと思い出してください。 そうです。これは液状カプセルなのです。 カプセルの中に、粉じゃなくて液体が入っているという代物なのです。 いろいろ混ざってるから水より重いんです。そりゃあ浮きませんよ。 ものっすご騙された気分になりました。 そもそも「液状」という単語を読めてもまったく理解できなかったへたれ脳みそに重大な欠陥があると思います。 でも他に薬なかったんで泣く泣くこれを飲むことにしたんですが、このカプセルときたら横の長さが1.2センチも ありやがるのですよ。 これは確実に引っ掛かりそうだなあ思っていたらば案の定、一旦は水と一緒に飲み込んだもののすぐさま喉に 思ックソ引っ掛かり、生暖かい液体とともにリバースしてきたカプセルを再度飲み込むという荒行をこなすハメに あいなったのでした。 これ箱に「ソフトでのみよい」って書いてあるんですがどこがじゃい。 はんすうしてしまいましたわ。牛屋の娘だからってなあ（←大減点） そういえば今日は母の日でしたね（唐突に）。 辻叢も、誕生日にも何もあげてないし一応花でも贈ったろーかなと考えたのですが、そういえば二日前の夜、 自転車の後輪がパンクしてたためそのままコンビニの裏に放置プレイの真っ最中だったことを思い出しました。 なのでどこにも行けませんでした。 結局夕飯のお手伝いをしただけでした。ごめんよママン、揚げ物しか出来なくて。あと炒め物。 でも来年はきっと大丈夫！ その頃にはもうスクーターをぶいぶいいわして・・・・・・ まずは免許取ろう。その前に近くの教習所に試験日聞こう。 と言い続けてはや五日。果たして今月中に免許取れるんでしょうか。 こうご期待！（私が） |
| ■ざむらい 2001年05月14日 |
| 今日のママンはいつもより早起きだったようです。 いつもは我々ガキ子どもが寝癖頭で朝飯食ってる間に妹1号の弁当作ってるんですが、今日は私が起きた時には弁当箱に飯粒やらおかずやらの積め込み作業がすでに終了していた模様。 おまけに、ふだん小食を気取っている（といってもしっかり食べてますけど）妹１号が、朝ご飯を二膳もかっくらう という怪行動に出たのでビックリ。 これは何かありそうな・・・・・・ シックスセンスがなんとなく発動してそんな予言をしてみたり。 しかしそんなことはおかまいなしに、口と茶碗（もしくは味噌汁のお椀とかおかずが乗ってる皿）を行き来する箸の 動きはまったく衰えを見せないのでした。食欲魔人大活躍中。 朝飯タイム終了。歯ァみがいて顔洗って鞄の用意をするため勉強（してない）部屋へ。 机の上にも脇にも大量の本やノートや漫画が置いてあって、こりゃとても勉強できる環境ではないね。 持ち込んだのは私だがね。 もうしばらく机の前に向かってないね（←問題）。 本来は教科書を並べるところにも大量の漫画。その上にさらに小説を山積み。 大学から送られてきた教科書は、家に届いた時のまんま宅急便の箱の中に安置大作戦。 やる気あんのか。ないです。 そんなやる気のない一人芝居を打ちながらふと横に目をやると、隅っこに落っこちてホコリにまみれた一冊の小説を発見して愕然。ギャー！！！（大猿化） 慌てて拾ってホコリを払い落としながら、あわあんこんなに曲がっちゃってるようと涙しつつ、あれ？ ・・・・・・カバーがない。 辻叢は本カバーラヴですので、自分で買った小説にはほとんどカバーかかってるはずなんですが、これには かかってない。おかしい。そもそもこの小説は比較的落っこちやすい山積み本のところではなく、その下の本棚にちゃんと入れておいたはず。 じゃあこれは自分の不注意ではなく、誰かこの本を落っことしてくれやがった犯人がいると、こういうことですか？ いやそうだ。そうに違いない。これまでのポイントを整理すると、 （大事な小説が落っこちていた＋カバーがはがされている）×犯人がいる＝ブッ殺す。 即座に怒りの方程式を解いてみせたんですが、考えてみたら素直に犯行を認めるような、そんな馬鹿正直な ヤツらばっかりだったら世界中の弁護士はいまごろ失業三昧です。（←すいません） 我が家の七不思議のひとつで、たいていの事件に犯人はあってなきが如しなのです。 絶対犯人がいるはずなのに、誰もが「私じゃない」と言い張るのです。ミステリーゾーンの変種なのです。 わかっちゃいるんだけど、やや女子高生風にアレンジしてみるとあれだ、マジムカツク～（語尾上がりまくり）。 しょうがないので、今後の対策として今日の帰りに百円均一でなんか入れ物を買ってくるとして、犯人は心の奥でしばらく許さないでおくことに。 人殺しはよくないしな。犯罪だもんな（そういう問題か？）。 いやはや、悪い予感は当たるもんですな。 その後、チャリが無いのでバス停近くのコンビニまで車で送ってもらう間、ママンにさっさと教習所に電話しろと 怒られ侍。そしてショゲっち。身から出たサビだらけですがにゃー。 あ、あとあんたは行動が遅いとも言われました。前世はナメクジかでんでん虫かしらんと言ったらしこたま怒られ そうなのでやめときました。結局しばらく怒られましたけど。 悪いことは続くもんですな。（←反省の色なし） んで、家に帰って来てから新聞の今日の占いのところ見てみたら、「どうにかなるさ気分が通用しない日」 ってしっかり書いてあって、ああ、ほんとに悪いことはよく当たるねこの占いは。 それからこのノーパソときたら 「おこられざむらい」 を 「怒られザ村井」 と変換してくれて、 ああ、お馬鹿だねキミは。というかアホだ。 どうもこのノーパソのアホ度、辻叢のアルツハイマーの進行度とシンクロしてるような気がするんですが。 「安堵の」を「アン殿」って変換するし。誰だよ一体。（答：アン殿） ところで今回は素で勝負っていってもはなっから旗色悪そうな感じで、テンション低めにいつもより日記らしく 書けた気でいて読み返してみたらどこが。どこがよ。 やっぱり薬を飲むのをサボったのがいけなかったようです。咳が止まらにゃー。 そのころ風邪菌はすでに脳まで到達していて、脳がやられちゃったので、これはもう寝るしか。 睡眠学習で、うまい引き際というものを覚えられたらなあと祈るばかりです。 |
| ■はらいたし 2001年05月15日 |
| せっかく書いたのに、いざ新規登録しようとしたらパソコンがフリーズしてくれやがって、 ムキー！！（歯茎むきだし） なんか腹も痛いしな。 どんなふうに痛いかというと、もう食後のデザートが食えないくらいの痛さ。 「食うな。（第三の声）」 我が家の体重計はデジタル君なので、０．５キロ刻みで体重を表示なさる。 合ってんだか合ってないんだかやや不安を抱えるものの、どっちにしたって重い。（ずどーん） いやそれはともかく。 「しくしく痛む」ってのはこういう痛みをいうのかね。しくしく。めそめそ。 あ、それと玄関付近に置いてある「アース ハエとりポット」という容器の中に入ってる、ハエをおびき寄せる魅惑の 液体が強烈に臭くてたまりません。 なんというか、もうね、すっごいトイレ臭。 そのわりにはハエをまったくおびき寄せてません。職務怠慢もいいとこです。 怠慢といえば、このところ寝不足つづきであります。 一番の理由は日記を書くのにやたら時間がかかってしまう文才の無さにあるのですが、しかし今回のように突然の不幸に見舞われることもあるようで。ガッデム。 んで、そのモトを取るかのように学校でガシガシ寝ております。 授業が始まると途端に瞬間芸のごとく意識を失います。気付いたら寝てた、という状態。 今日なんか先生に 「よく寝るね」 って笑顔で。 しかし起きたら起きたでその間咳しっぱなしでうるさいわけで。 つくづく問題児だなオイ。 というわけで、また無駄に遅くなっちゃったし腹も痛いしもう寝よ。 と思ったら、親父が寝ていた。私のベッドで。この酔っ払いめ・・・・・・ なんでわざわざ私のベッドで寝るかなこの人は。やめてくれよもう。 しかしとても寝られる状態ではないはずなんだがな。 抱き枕がわりのでっかい犬と一時期狂って集めた●れぱんだのぬいぐるみが寝る場所ほとんど占領しちゃってるもんな。 あっ。 そーいやこっそり買った漫画やらエロ雑誌やらが掛け布団の下にそのまんま・・・・・・。 うーんまだ気付いてないのかなー、まあどっちにしろここで寝て欲しくないっていうかとっとと起きろクソ親父って 感じなんですがお父様。ねえお父様？ 「返事がない。ただのしかばねのようだ」 「それならしかばねーな（射殺）」 なんつって、エロ雑誌隠してることなんざとっくに知られてるだろうがな。 明日もたっぷり居眠り出来そうです。 |
| ■とんびパパ 2001年05月16日 |
| 新宿アルタ前でスピーカーの音量最大にして「寝るのが趣味！」と言っても構わないと思った。 （↑そんな事は全然思ってないです。） 実は新宿ってまだ１回も行ったことないです。 都会はおっかねえだよ。（←田舎者の弱気発言） んなこたどーでもいいんですが、今日はもうほんと眠かったス。 許されるなら、あとトイレに１回も行かなくて済むなら一日中寝ていたいというのが夢という不届き者でございますので、睡眠時間約３時間という状況が４日も続くと眠気のビッグウェーブも遠心力洗濯機なみの頼もしさでもって こんにゃくパワーを根こそぎ奪われたこんにゃくゼリーみたいな、もっといい表現が他にあるだろうにそんな頭悪い発想しか出来なくなってしまった（いつものことだけど）ゆる脳に襲いかかり、本体はといえば死んだカレイのような焦点の合わない目をショボショボさせつつ風が吹けば線路にころげ落ちる、そんな危うい千鳥足っぷりでただもうとにかく、眠かった。 （茨城県警の取調室にて） 自分では、ちゃんと目を開けてるつもりなんですよ。 机の上に広げた真っ白なノートを、死んだヒラメさながらにしっかり見据えておりますよ。 でも突然頭がガクッ！と揺れて、初めて寝てたことに気付くんですよ。 どうも見てたのはノートじゃなくて、幻覚だったようです。 ヤ、ヤバ。 し、死ぬ。 かゆ、うま。 などと言い出したらもう末期！ なので死なないために！ トイレにも行かず昼飯も食わず勉強そっちのけでここぞとばかりに居眠りしたおしました。 いやいや、これはある種の充電作業なのですよ。 電池切れかけの脳にパゥワーを送り込む、重要な任務なのですよ。 この任務によって、先生の私に対するHP（ヘイトポイント＝嫌われポイント）をかなり稼いだと思いますね。 学生は、教師に嫌われたらおしまいですね。 ・・・・・・・・・・・・。（重い沈黙） そうそう、なんでタイトルがとんびパパかというと、昨日妹1号＆2号が何やら討論してたんですよ。 で、たまたま通り掛かった私に1号が訊いてきたんですね。 「とんまってどういうこと？」 一瞬耳を疑いました。アホだアホだとは思っていたがそこまで物を知らなかったとは！ って言ったら怒られました。だってその通りじゃんかよう。 辞書引けと言ったら面倒臭いので嫌だとぬかしよったので、お前のような奴のことを言うんだとわかり易く教えてやったらまた怒るし。 仕方なく、マヌケと同じ意味だと言ったら、何をトチ狂ったか「そんなはずはない」と言い出しました。 そんなはずないってアンタ、辞書にそう書いてあるんですが。 何が気に食わないんだが、一応その理由を聞いてみてさらに困惑してしまいました。 彼女によると、「とんま」とは何かの略語であるらしいのです。 なんだこいつは。宇宙人か貴様。 呆れ返った私がじゃあ何の略なんだよと尋ねると、彼女はしばらく悩んだ末に、 「えっとね、アレだよきっと とんこつマーガリン だよ！」 そりゃないだろう。 どうでもいいがそれってすっごいカロリー高そうな響きですな。 自分で言って気に入ってしまったのか、何度もとんこつマーガリンを連呼する妹１号。 誰かこいつを何とかしろよ・・・・・・！（震えながら） と思っていたところに真打ち登場！ そうです。妹２号です。彼女がいました！ 何やら悟りを開いてしまったらしい２号は、真摯なまなざしでおもむろに、 「いや。そうじゃない。とんまはとんびのママの略だ！」 ちなみに１号は高校三年生で、２号は中学三年生なんですが。 姉として、彼女達の将来がとっても心配です。 なんつって、どーでもいーんだけどなー。（昨日食べ損ねたデザートをほおばりながら） 余談ですが、私しばらくとんこつマーガリンをとんこつマンガって聞き間違えてました。 どのページ開いても、とんこつ、とんこつ、とんこつ。 もう手に負えないくらいとんこつしか出てこない。 内容は、青春まっさかりのとんこつ達による、笑いあり、涙ありのハートフルファンタジー。 そして総ページ数広辞苑並み。 そんな漫画は心底読みたくないなあと思いました。 そんなこと考える頭と耳にはきっとカビが生えてるんだろうと思ったりもしました。 パンカビとか。 ちなみに朝はご飯派。 明日はおにぎりの予定です。 |
| ■おにぎる 2001年05月17日 |
| バスの時間が早まってから１週間が経とうとしている今、自転車でちゃんと間に合うように行くためには朝飯 食ってる時間はねぇということにようやく気付き（遅い）、あと金も底をついてきたので、前の晩に朝＆昼飯用の おにぎりを作ることを大決心。 家族のほとんどが寝静まってから新たに米といで炊く（ジャーが）というこのやる気っぷり。 すごいです。行動派です。もう「アンタは行動が遅い」とは言わせません！ この件に関してだけは。 「そのやる気と行動力を他のところに向けられたらねえ・・・・・・」 「エロ雑誌の取り寄せを頼むってのは、わりとすぐ実行するんですけどねえ」 「ほんと、無駄なところで行動派だねアンタは」 「あと、しなくていい発言をわざわざするところとかな」 「むしろ無意味な行動だね」 銀シャリを握るのは、決して無駄な行為ではないですよ！ むしろ生産的。前向きです。ポジティブなのです。 そんなどこか歪んだポジティブシンキング全開で炊きたて２合をボールに移し、前もって百円均一でこっそり 買っといたタラコのふりかけを一心不乱に混ぜまくる！ さらに握る！ そして後には、かろうじて三角形を保っているいびつなおにぎりが全部で4個。 「２合でたった４個って・・・・・・」 １個１個が無駄にデカイ。いや無駄ってことはないか。 炊きたてだったせいか、少々握りづらかったです。 なんかね、音がもうにっちゃにっちゃってうわこれはもしかして素手で握ろうというのはかなり失敗だったかも…と遠い目でサランラップを眺めつつご飯を握り続けるわたくし。 それはそうと、三角に握るのってけっこう難しいですな。 それなりに頑張ったんですけど、うまく三角になってくれないのですよ。 辻叢があまりに不器用だからという有力な情報には、この際気付かないフリです。 (↑意味がない） 握った後は他の誰かに食べられないよう、電子レンジの中に隠しておいたんですが、考えてみれば最近の弁当の材料ってチンするやつが多いんですよね。 案の定、母親にうまく変装できたと思い込んでるオカマ狼の襲撃におびえるいたいけな子羊のごときおにぎり達は翌朝ママンにあっさりテーブルの上へと強制退去させられたのでした。 というか、電子レンジの中にただ単に入れておいただけで「隠した」と思えるあたり、だいぶ知能の低下が進んでいるのではないかと。 バレバレだっつの。 ちなみに今回の具は、お茶漬けに入れてもうまい、ふじっ子の昆布です。 最初なめたけを入れてみようかと企んでみましたが、そういえば食べるのは自分なのでやめておきました。 なめたけはやはりお茶漬けに。タラコは１個丸ごと入れるのです。鮭フレークも大量に。梅こぶ茶のモトをひとさじ 入れてもうまいんだけど無いモンはしょうがないしな、あ、あとかつお節大量にかけてみてもいいかもしれない。 しらすを散らしてもいいね。今度やってみよう。ビバお茶漬け。 やや失敗したからって、お茶漬けに逃げるのはどうかと。 まずくはなかったんですけど・・・・・・ね。 なんというかもやっという感じで、口の中にとにかく味がすっごく残るんですよ。 最後の１個にいたってはついうっかりふじっ子を入れるのを忘れてて、あと一番大きい奴だったもんで食べるのがちょっとツラかった。な、なんかいやぁなもちもち感が・・・・・・ そんで食べ終わった後は、くちびるがご飯ののりでかぴかぴになってましたね。 というか食べるそばからかぴかぴになっていったような感じだったんですがね。 なんでそんなにかぴかぴになるのかね。最後になにか言いたいことはあるかね？ 「ぎゅろろろろ（胃袋から電信）」 よくわかりました（何が）。 ところで今回は３つも学んでしまいましたよ。 ひとつは、おにぎりを握る時、ご飯は少しかために炊いた方がいいかもという事。 ひとつは、でかく握ればいいってもんじゃないという事。 そしてもうひとつは、２合じゃちょっと足りないんじゃないかという事。 まだ食う気ですよこの人。 そりゃあ胃袋もでかくなるわけですよ。（未確認） ですがまあ、やっぱりあんまり食いすぎるのはよくないと思う今日この頃。 だって怖いじゃないですか。 そのうちヨウ素液たらしたら紫色に反応してしまう日が来るかもしれないんですよ！？ なぜっていやほら、おにぎりってでんぷんで出来てるから・・・・・・え？ 違う？ 理科の成績はそんなに悪くなかったはずなんですが。 でもちょっと試してみたい気もしますよね。しませんか？ 私はしません。 そうそう、もし血迷って自分の肉体にどれだけでんぷんが含まれてるか知りたいと思っても、ヨウ素液ってふつう簡単には手に入りませんよね。いや詳しくは知りませんけど。 そこで上記のような奇特な方々にお勧めするのがこの方法。 なんと、ブドウ味（巨峰などが望ましい）のシャーベットをひたすらなめるだけなのです！ たったそれだけで、驚くほど肉体の一部が紫に反応します。 これはお手軽ですね！ 試してみない手はないですよ。 果汁100％だと確実性もさらにＵＰする気がして、なおよろしいかと。 ヨウ素液よりも安く、簡単に入手することが出来、しかも安全です。 どうですか！？ ときに、夏祭りなどの夜店でよく「フラッペ」ってヤツが売られますよね。いわゆるかき氷ですが。 あれもよく舌に色つきますよね。んで食べた後舌見せ合ってギャーとか言うの。 え？ 言わない？ 私も言いません。 でもイチゴ味のフラッペ食ったヤツの八割は鮮やかすぎる程赤くなった舌べろべろさせて「きゅーうけーつきー」 などとのたまうことでしょう。 まったく、その程度で吸血鬼を気取るなんて呆れますよ！ 片腹痛くて虫垂炎起こして深夜に緊急入院ですよ！ だいたいにしてそんな能天気な吸血鬼がいるわけがない！ いても見て見ぬフリだ！ そもそも、合成着色料がふんだんに盛り込まれたいかにも目に優しくなさげな赤色を血液に見立てるところから して君達は間違っている！ いいか、血の色というのはヘモ（略） それはそれとしてですね、結局何が言いたいのかというと、このフラッペの原液って実は隠れ宇宙人を判別するための液体なのですよ！ 地球人を装って何食わぬ顔している不法入星宇宙人を取り締まるため各国政府が開発した、いわば宇宙人用のヨウ素液なのです。 原液には、宇宙人が好む何がしかのエキスが各種混入されておりまして、お盆にはお祭り効果で警戒心もだいぶゆるみ、ついつい罠にはまってフラッペ食べちゃううっかり宇宙人が続出ですよ。 ふと気付けば、夜店の陰にこっそり潜むブラックメンの姿が。 そしてその手にしっかり握られているのは、うっかり宇宙人捕獲用のたも網。 ああ。私も気をつけなければ。夏場は危険がいっぱいです。 その前に脳がヤバイです。 |
| ■チャリンコスライダー 2001年05月18日 |
| キョーダイの中で自転車のタイヤパンク度がダントツのトップであるところの辻叢さんは、同時にチャリのぶっ壊し 選手権（ｉｎ辻叢家）においても堂々の１位であり、しかしそれら栄光の日々も過去の遺物と成り果てつつあった 昨日の朝、ひさびさに自転車ですっころんだのでした。 昨日の日記にも書きました通り、おにぎり大作戦（どこが）を決行し、愛用のリュックサックにおにぎりおにぎりちょと つめて、きざみ生姜にごま塩は振らず朝飯食わずに出掛けたんですね。 いつもより早く家を出たので当然時間に余裕がございまして、あーこの分ならちょいとゆっくり行っても充分間に 合うわ！ いやあ計画通り！！ おにぎり作戦大成功！！！ 俺は勝者だーーーーーーーッ！！！！ などと、かなりうかれぽんちでいたわけですよ。 なんでぇ案外楽勝じゃんかとか思って一人でにやけてたんですよ。 ようやく人並みのことが出来たってだけでこのザマですよ。 ところで、うかれぽんちな人間を見つけると途端に嗜虐的な笑みを浮かべるナイスミドルな御仁がいるんですけど知ってます？ そうです、噂のゴッドオブトラブル様ですよ。 予期せぬ不幸をお見舞いに持っていくのが趣味というあの彼ですよ。 という設定を今考えましたよ。 もちろん彼は、的外れなうかれっぷりをみせびらかす辻叢を見逃すはずはなかったのでした。 どうなったかというと。 自宅から１キロほど行くと、やや急な下り坂になってるんですけどね。 これがちょっと自分でも信じらんないんですけど、ゆるやかな右カーブを曲がり、そしてさらにゆるやかな左カーブにさしかかった時、ハンドルの向きを変えずにそのまま直進したので当然の結果として歩道の縁石にぶつかり そうになり、慌てて急ブレーキをかけたんですが全然止まれず、また反射的にハンドルを左に切ったせいで車体が横倒しになっちゃって、なかば自転車の下敷きになった状態でそのまま５ｍほどスライディング。 「こいつはキツイ一発だぜ、アミーゴ・・・・・・」 とか渋くキメてる場合じゃなかったんですけども（渋い？）。 まあ、今から家に戻るヒマもなかったので、ふたたび自転車でバス停を目指しましたよ。 眉間にシワ寄せて「ひんひん」とか言いながら。 でも今回、あれだけ派手にすっころんだわりには意外と軽傷で済んだのでちょっとビックリ。 左手の薬指とひざっ小僧をすりむきはしましたが、血は出なかったし。 これもひとえにジーパンのおかげです。もともとジーパンって丈夫なつくりになってますしね。 もしこれを中学生や高校生の時にやってたら、ええ私にもそんな時代があったんですが、あの頃はスカートでしたからねえ。たぶん皮ずるむけの血まみれになってたと思います。 実際なったことあるし。 その時もまた自分でも信じらんないことやってすっこけたんですけどね。 なんであの時両手を離したりしたんだろう・・・・・・手放し運転、片手でしか出来なかったのに・・・・・・ なんでかな。 未だによくわからん。 いやー、それにしても大通りに出る前に止まってホントよかった。幸い対向車も一台しか来なかったし。 あ、そうそう、朝は全然気付かなかったんですけどね、先日取り替えたばっかの自転車の後輪が半分右側に押し出されたような感じになってて、チューブまで破けてる様がよく見えました。 短い生涯でした。 すぐにママンに迎えにきてもらって、そのまま自転車屋さんに持っていきましたよ。 そしたら店主のおっさんが「普通ちょっと転んだぐらいじゃこんなにはならねえぞ」って、いやでも５メートルほど滑りはしましたけど転んだだけですどこかにぶつけたりしてないですって言っても全然信じてくれませんでした。 そういや中学生ん時もおんなじこと言われたような。 よっぽど普通じゃないんですね、私。 んで今日、案の定打った左腿とかがすごく痛くて、特に階段の上り下りがキツかったんですが、そんな日に限って午後は移動教室でしかも場所が４階だったりするのでした。 といっても、移動教室のない日はないんですけどね。いやシャレでなく。 あ、あとひとつ重要なことを書き忘れてたんですが、実は昨日、出掛ける前に急いでくつ下履いたんですよ。 靴を履くときはくつ下履かなきゃダメなんですよ。 じゃないと魚の目が出来るから！（経験者） 嫌がらせみたく足の裏に出来てくれやがりますからね、痛いですよホントに。 だから面倒臭がらず、靴を履くときはくつしたも履くよう心がけましょうってそんな話じゃないんですよ重要なのは。 いや、個人的にはかなりの重要事項だと思いますけど。 そんでね、左足にくつ下をはめてぎゅっと上にあげたら、突然かかとのあたりが「みちィッ！」って音たてて破けたんですよ。くつ下のくせに道って自己主張するのはどうかと思いましたよ。（何） そんな理不尽な怒りに燃えたんですが、時間なかったので破れたくつ下そのまんまで出掛けました。 そして雪が溶けきったゲレンデに華麗なシュプールを・・・・・・ （完） 思えば、あれが凶兆だったのではないかと。 出掛けに履いたくつした破れる、つまりこれが「下駄の鼻緒が切れる」に代わる、現代における新たなジンクス なのではないかと。 ってしみじみ意見を述べたら、「破れたくつ下履くのは女としてどうか」とママンにお説教されてしまいました。 なぜ。 それから、これは家に帰ってから気がついたのですが、実は右足のくつ下にも穴が開いていたのでした。 どうりで靴の中がやたらぺたぺたするなあと思いましたよ。 早急に新品を導入することが今後の命題となりつつありますが、そもそも金が無いので。無理。 困った。このままだと、いつか履けるくつ下も無くなる日が来るかもしれない。 しかし魚の目はゴメンだ。 打開策として、妹１号の学校指定ソックスをこっそり履くことにしました（最低）。 でもうっかり彼女の見てる前でくつ下脱いだらヤバイっていうか、そもそも私くつ下はたるみが出来ないよう 思いっきり上げるタチなので、下手に長いとヒザぐらいまで上げるので、でございますので、そもそも 私が履くとゴムがやたらのびるのですぐにバレる。 ところで、充分痩せてるのに自分を「太っている」と表現する世の女性方に申し上げますけどね。 大根は細いんですよ。 あんたら大根見たことあんのか。 って思わず尋ねたい気分になります。でも別に痩せる気はないです。 いざとなったらトンガに行きます！ どこまでも自分で努力する気なし。ダメ人間～ |
| ■にゃんぱらりに夢をのせて 2001年05月19日 |
| 実は４月の中頃から、我が家を増築中であります。 ２週間後には平屋から２階建てへとアップグレードするそうですわーい。 ちなみに完成した際の部屋割りはすでにだいたい決まっておりまして、下のガキどもは２階の新しい部屋へ、 そして私は今まで半タコ部屋状態の子供部屋をそのまま使う予定。 いえ、これでいいんです。 そりゃあ、人生２０年目にして初の２階の部屋というものに多少の憧れはありますけどね。 でもここは姉として、またひとりの大人として、わがままは申しません。 もちろん文句もありません。何しろはじめて自分の部屋というものが持てるのですから。 それだけで充分幸せなのです。 そう、今は狭いし汚いけど(掃除しろよ)テレビもビデオデッキもエアコンもあるし、部屋を狭くしていた原因の２段 ベッド二つを撤去すれば実は八畳一間でありこの家の中でもっとも広い、使い古しの残り物のような部屋で わたくしもうぜんっぜん構いませんとも！！ 文句なんかありえません。（どうかな） ゲームだってやり放題です。（そうかな） そんなヨコシマな真意を知らない両親は、私を「お前は欲がない」と言って誉めてくれます。 秘すれば花ってやつですね。たぶん。うひひ。 ところで、妹１号にはちょっとした夢があるそうです。 それは、『２階から飼い猫を落とす』ということ。 ええそうです。増築の話は、実はこのための前フリだったのです。ちょっと長かったかな。 そんでですね、どうして可愛いにゃんこをンな他界、いや高い場所から投げ捨てようなどという猟奇的思想に 胸躍らせるのか、理由を聞いてみたんですよ。 そしたら、目を輝かせて彼女はこう答えました。 「だって生の(＊)にゃんぱらり見てみたいんじゃん！！」 ＊注）猫は身体が柔らかいため、背中から地面に落ちても空中で見事な宙返りをして地面に着地することが出来る。 この宙返りのことを「にゃんぱらり」と呼ぶ。呼ぶったら呼ぶ。 気持ちはわからなくもないが、しかし物には限度ってものがあるんですが。妹よ。 ウチの猫けっこう重いから絶対そのまま転落死すると思うぞ。 ためしに今日の昼頃、猫をちょっと抱き上げて床に落としてみたんですが、まあたいした高さじゃないからか見事ににゃんぱらり出来たんですがね。 その時妹１号もそばにいて、「おお」なんてちょっと感動してましたけどね。 ですが、とても身軽とは思えない着地音でした。どすんてアンタ。 ちなみにウチの猫の体重は６．５kg近くあります。 まあこの程度ではまだまだデブ猫の部類に入らないかもしれませんがね。 中には２０㎏以上もある猫もいるらしいですし。もうにゃんぱらりどころではないですね。 なんにしろ、２階から落としたら死なないまでも着地の時の衝撃で確実に骨折るぞコイツ。 だから今のうちに２段ベッドの上から好きなだけ落としとけと進言したんですが、妹はまだ諦めきれないようです。しつこいなキミも。 まあ、５６階建て超高層ビルの屋上から猫を投げ落としてみたいと言い出さないだけマシか。 などと頭の悪いフォロー（になってない）をしてみるあたり、けっこうどうでもいいみたいです。 いや、猫は好きですよ！ ラブなんですよ！ どのくらい猫に愛を持っているかというと、ま（割愛） ・・・・・・ま？ そのわりにしょっちゅういじめまわしてますけどね。 ママン曰く、「お前にとって生きてるおもちゃみたいなもんだから楽しいだろ」とのこと。 はっはっは。何をおっしゃいますやら。 ものすごく楽しいですよ！！ ・・・・・・いつか猫愛好家に闇討ちされるかもしらんな（笑）。 |
| ■ムシムシ級 2001年05月20日 |
| 今日は朝からバイトでした。 ワオ！ あそこってまだ続いてたんだネ！（オイ） なにはともあれ久々のお呼び出しですわーい。はりきってしまいます。 と言いつつ、連絡くれと電話もらったのに結局全然しませんでした。ワオ。 家の近くに農業公園がありましてね。Ｐの森（仮名）といって、最近ちょっとＣＭも流れてます。 あ、ちなみにＰと言っても放送発禁音ではないですよ。 誰も思いませんねそんなこと。 さて辻叢が現在バイトしてるのは、同園内にある「世界昆虫博物館」というところです。 名前の通り、主に外国の生きた昆虫や標本などを展示してます。 モルフォっていう蝶の標本はとっても綺麗ですよー。さすが宝石蝶と呼ばれるだけはある。 生き虫は、カブトとクワガタだらけですね。あとタガメとか。ここではじめて実物見たんですが、タガメって結構 でかいんですねえ。最初ゲンゴロウくらいの大きさだと思ってたのでややビックリ。 そうそう、大きいといえば、当館のメインであるヘラクレスオオカブトやセレベスヒラタクワガタなどはやはり 見ていて圧巻。 なんといってもデカイ！ しかも生きている！ （↑まんまじゃねえか） でもコイツら夜行性の生物なんで、昼間は全然動かないのですわ。 ほとんど土の中に潜って寝てるか、彼らの隠れ場所となる太い木の枝の陰や下で寝てるか、昆虫用ゼリーの カップの上で寝てるかしてます。たまに本当に生きてるのか疑わしい奴もいる（笑）。 なんでぇ、寝てばっかりでたいして動かないんじゃ見ても全然つまらんだろと思われる方もいるでしょうが、案外 そうでもないんですよ。 機会があったら、ぜひゼリーの上に乗っかってるカブトやクワガタをじっくり見てみてください。 連中は昼間は本当に眠いらしく、でも腹も減ってるんでエサであるゼリーをなめるんですが、その動きが急に ピタッ・・・と止まるんですよ。どうも寝ちゃったらしいんですね。 虫も睡魔に襲われるなんてことがあるんだなあと思って見てると、しばらくしてからまた思い出したようにもそもそと口を動かすんですよ。その繰り返し。 お前は爆笑投稿ビデオの、食事中に居眠りしてしまいミートソースに顔面ダイブし、慌てて顔を起こすものの 夢心地でカメラににっこりな幼稚園児か！ とか、ツッコんでみたり。楽しい。 セレベスヒラタについてもね、まるで布団を被っているかのように置き木の下に逆さまになって寝てる奴がいるんで、ああホントにコイツら眠いんだなあとなんかほほえましく思ったり。 同時にコレが日本のオオクワガタだったら、売ればぼろ儲けだろうなあ・・・・・・ などとささやかな夢を見てみたり（悪）。 ８センチ以上は１５０万か・・・・・・ そんな密やかな想いを胸に秘めつつ今日も客から入場料をもぎ取る仕事にいそしむなんてことは全然なくて、 裏の部屋でひたすらワープロ打ってました。 内容は、館長さんが経営してるらしいマンションの総会用の書類作り。 昆虫、まったく関係無し。 いや、別にいいんですけどね。 だって一応頼りにされてるってことですし、それってとても嬉しいことじゃないですか！ おまけに臨時収入も得られましたし！（←そこか） これで頑張れないわけがないのです。ただ一つの問題を除けば。 このワープロと辻叢はどうも相性が悪いらしく、ワープロが置かれた机に向かった瞬間脊髄反射並みの拒否反応が出て、猛烈な眠気に襲われます。計算問題を前にした時とまったく同じ状態。 パソコンとほとんど変わらないはずなんだがなあ・・・・・・何が嫌なんだろ。自分でもわからん。 さて、睡魔との闘いと自分でもちゃぶ台ひっくり返したくなるほどのへたれタイピング効果のダブルパンチを喰らい ながら半日以上モニタをにらめっこしてたら、なんか知恵熱もどきが出るほど消耗してしまいました。 どゆこと？ 人生たった２０年ですでに肉体ガタガタですか。確かに運動は嫌いですが。 でも脳は確実にボケてしまっております。 ああ！ 二日前の夕飯のメニューが思い出せない！ ああ！ 昔こっそり買った漫画本の隠し場所が思い出せない！ ああ！ そうめんとひやむぎの微妙な違いが思い出せない！ どっちかが片一方よりちょっとだけ太いんだよな。どっちだっけ。えーと。 どっちでもいいんですけど、知らぬ間に昆虫館に新しい生き虫が入ってました。 その名もジャワクロオオサソリ・・・・・・とかなんとか。確かそんな名前。 正式名称思い出せないけど、とにかくサソリですよ！ 生サソリですよ！ わー！！ でもこいつもしっかり夜行性なのでした。ガッデーム。 私としては、ケースの隅でおびえるハツカネズミとかに問答無用で襲いかかり、獰猛性むき出しでエサをボリボリとむさぼり喰らう、そんな血湧き肉踊るハンティングショーを期待していたのにー。 もっともこいつの主食はコオロギなんだそうで、さらに残念。あとバッタとかも食べるらしい。 なんだーそれじゃ血はしぶかないじゃないですか。でも変な汁は飛び散りそうだな。 目に入ると、視神経を通って脳内革命が起きそうなくらい染みる！ 痛い！ ギャー！！ 口に入ると、喉を通じて鼻腔内革命が勃発しそうなくらい臭い！ 苦い！ ギャー！！ ・・・・・・そんな危険な汁が。 まあひとまず危険思想を中断して、ジャワクロ君をじっくり観察してみましょう。 置き木の陰に隠れている、サソリと思われる黒い塊を発見。おおー、黒い。そして塊。 んで、こいつもピクリとも動きゃしませんでした。寝てたのかなあ。 代わりに元気に動き回っていたのが、エサとして入れられていたたくさんのコオロギ。 そして、体長は約３センチ、その外見はキャベツとかによくくっついてる青虫に似ていて、外側の皮をちょっと固く したような、そんな変な虫が大量にうごうごと。ギャーッ。 コオロギがなかなか届かないので代わりに入れた奴なんだそうです。 奥さんに一応名前聞いたんですが、わからないらしく。うわあ。なんなんだキミ達は。 ところで、しばらくサソリのケース見てたんですが、その間ケースの中に敷き詰められた土が絶えずもぞもぞと うごめいておりました。さらにギャーッ。 犯人はおそらく正体不明のあやつだと思われますが、・・・・・・あんまり想像したくない。 世の中には知らない方がいい事と、わかってても無理して確かめない方が幸せな事もある。 そんな格言まで思い浮かべてしまった次第ですが。すごい不気味な光景でした・・・・・・。 ああそうそう、強敵ワープロとのにらめっこは、何もつらいだけじゃありませんでした。 館長さんや奥さんがわざわざお茶やらコーヒーやら入れてくださるし、しかもお昼もたくさんおにぎりとかくれるん ですよ。他にもいろいろお菓子ご馳走になったりして。 ありがたい反面、なんだかすごく申し訳ない気持ちなのですがしかし。 餌付けされているような気がしてしまうのは何故だろう・・・・・・ いや、もちろん純粋なご好意だと思っておりますよ（笑）。ありがたいですわーい。 でもすっごく説得力が感じられなくて残念です。語るに落ちるとはこのことか。（←？） 精神の方はだいぶ堕ちてる感じですが。 余談ですが、昆虫館からの連絡は２回あり、どちらもママンが電話取ってくれたそうでして。 ちゃんと連絡しなさいまるで私がアンタに伝えてないみたいじゃないの甘ったれるのも大概にしろ。みたいな お叱りも受けまして、えーとそれとは関係ないんですが、後日ママンの取った電話のメモを見つけまして。 すまないと思いつつよく見ると、 ・ 「混虫館に連絡」 一体何が混じってるんですか、お母さん・・・・・・ あのサソリのケースに入ってた謎の虫だったりしたら恐怖。（ギャーッ） |
| ■どくでんぱぱ 2001年05月21日 |
| ヘボタイトル。 えー、突然ですが辻叢はＨＰビルダーでこのサイトを作ってます。 あと前にも言ったかもしれないけど、いや言ってないか？ まあなんにしろ、使ってるパソコンはデスクトップではなくノート型です。 サイト本体は先月からまったく更新されておらず、さっそく管理人のズボラな性格が全面に現れつつある状況ですが、というかしっかり現れてますが、水面下では着々と更新準備が整えられてござ候。 この進行度を動物にたとえると、そうですね、しゃくとり虫あたりがぴったりかと。 それじゃおっせぇ！ （無視）ある日のこと。 いつものしゃくとり虫ペースでサイト更新のための作業をしてたら、突然画面が真っ暗に！！ うわーあなんだどした！？ 停電か！？ しかし窓の外は憎たらしいくらいの西日がビカーッ。暑くて死。 もう、もう、夏がもうすぐそこまで来てて、フラッペで誘惑でブラックメンがたも網で・・・・・・ 「いや、寝言はいいから」 原因はバッテリー切れでございました。 いつの間にか充電器のコンセントが抜けてまして、辻叢がいつになくやる気を出したせいでパソコンの電池が スッカラカンになっちゃったのでした。 当然いままで作業してたページの保存をしてなかったので、コンセントを差し、一度パソコンのフタを閉め、数秒 待ってから開けました。 するとどうでしょう。 バッテリー切れの死にかけ君が、にわかに息を吹き返したではありませんか。 電源のわきの液晶画面に映る電池マークのはじっこで、わずかに復活したライフポイントが点滅 している。 これならきっと大丈夫。 さっそく保存をせねばと思い、マウスカーソルを上書き保存のボタンの上に・・・・・・あれ？ どんなにマウスを振りまわしても、カーソルはウンともスンともポンとも言わない。 よみがえったというのは実はフェイントで、画面はガッチガチにフリーズしていたのでした。 しかも Ｃtrl＋Ａlt＋Ｄelete のコンボ攻撃もまったく通用しない！ かくなる上は！ 直接電源押しっぱなしで強制終了の刑。 そして数秒後にふたたび電源ボタンをぽちっとな（古い）。 青いエラーチェック画面から、次はちゃんとスタートのメニューから正規の終了手続きを取れと お叱りを受けます。こちらのコンボ攻撃をはねのけておきながら、お坊ちゃんたらわがままです。 ふたたびビルダーを起動し、先程のページを呼び出して作業再開。 作業自体はそんなに進んでなかったので、保存出来てなくても心配ナッシングです。 あっ、そうだついでにオフラインでＩＥも起動しておこう、リンクの紹介文を書くのはなかなか大変ですね、文章力の無さが身に染みます・・・・・・おやっ？ 画面がフェードアウト。 もたもたしてる内にせっかく回復したライフポイントをふたたび食い尽くしてしまったようです。 でも慌てません。大丈夫。さっきのでやり方は覚えました。 フタ閉めて、フタ開けて、あっまた画面が明るくなってきましたよ。 そんでまたガッチガチにフリーズしてますよ。当然コンボも効かないので強制終了の刑に処す。 すぐに起動してエラーチェックにまた怒られる。そして９行目に戻る（あと３回）。 その結果。 ようやく諦めてパソコンにたらふく電気を食わせ、夜になってからビルダーを起動してみると。 「サイトのトップページもしくはトップフォルダが見つかりません。 サイトを削除するか、 新規作成してください」 バグった。（汗） 知らない方のために説明しますと、ビルダーにはパソコン上に仮想のサイトを作成するという便利な機能がありまして、作成した仮想サイトにＨＰで使うすべてのファイルを入れておくと、サイト内のファイルのリンク状況が一目でわかったり、ファイルの名前や場所を変更した際に、リンク情報が自動的に更新されたり、２回目の転送からは サイト内で更新されたファイルだけを自動的に転送できるなどの利点があるのです。 なーんて私自身あんまりよくわかってないんですが。 で、しょーがないので元の仮想サイトを削除してもっかい作り直そうとしたんですが、なぜか ｉｎｄｅｘ ページをトップページとして認識してくれない。え？ リンクとかプロフィールとか、他のページで試してみるとちゃんとトップページとして認識してくれるんですが、肝心のインデックスだけは頑として認識しない。 オイコラァ！ トップページが見つかりませんって今そこに映ってるだろが！ なめとんか！！ もう何度ちゃぶ台を力一杯ひっくり返したい衝動に駆られたことか。 十数回以上やったんですが全然ダメで、ためしにサイトを作らないまま ｉｎｄｅｘ ページをまるごとサーバーに上げてみたんですよ。うまく更新されたら別にサイト作らなくてもいいかなって。 内心ドキドキしつつ ＩＥ で自分のＨＰをのぞいてみると、おお！ カウンターが大破しとる！！ ダメじゃん！！！(号泣） さすがに焦ってＩＢＭの公式ページで最新修正プログラムをダウンロード＆さっそくインストール したら、即座に 直ったんですけどね。なんだったのヨ。まあよかったけど。 カウンターもすぐに直しました。閲覧者ほとんどいないんでこれまでの数字しっかり覚えてたし、 おかげで再設置 なんてめっちゃ簡単でしたよ！！ ・・・・・・・・・・・・。（重い沈黙） そんな折、親父が帰って参りました。 飲みに行ったわりにはけっこう早いお帰りだったんですが、でもしっかり 酔ってたようです。 その時雑誌を大量に買ってきたのですが、そのコンビニの袋の中には他の雑誌に混ざって、すでに購入済の 今週号のサンデーが。 そんなうっかり親父はまもなくソファーで横になり、すぐさまイビキを掻き始めました。 一人用の椅子を二つ横に並べたやつでして、といってもそんなに大きくないのではみ出した足が床についておりました。 数分後、親父はその足を、何かに取り憑かれたかのようにバタバタさせました。 しかも何度も。某化粧水のＣＭのごとく、床に足をびたびたびたびた。 ・・・・・・うわあ。 親父までバグってる。 一体どんな夢見てたんだろ（笑）。すげぇ笑えました。 素敵なアルコールマジック。 |
| ■ツッコめ青春 2001年05月22日 |
| 辻叢にはたいしてファッションセンスがありません。 もともと服にそれほど興味がないし持ってる数も少ないので、いつも似たような格好してます。 もうほとんどパターン化してますね。 えーと、今までは誕生日にママンに買ってもらったやつとか、あとママンや親父のお下がりで満足してましたが、専門学校に通うようになってからごくたまに自分でも服買うようになりまし た。 専門学校、制服ないしね。自分が持ってるのだけじゃちょっと１週間キツくなってきまして。 臭いとか。染みついちゃってもう。 夏場は地獄と化しますよ。名付けて臭い地獄！（ギャーッ） 死んで地獄に堕ちるとき、せめて臭い地獄だけは勘弁願いたいと思う今日この頃。 さて、我が家は家族が多いため、絶えず洗濯物が勉強部屋に干してあります。 ある日のこと、ぶら下げられた洗濯物の一つを指して、妹１号が笑い出しました。 見ると、その洗濯物は私の服。え？ なんで？ そんな笑えるような奇抜なガラではないし、っていうかメーカー品ですよ。天下のピ○ですよ。 買った時○コマグもらえませんでしたが。 笑われる理由がわからなかったので、聞いてみました。すると、 「お姉ちゃん、長袖にＴシャツ重ね着したまま洗濯に出すなよー。ぶはははは」 いやそれロングＴシャツなんですが。 半袖の下に長い袖が縫いつけられているという代物なのですが、あの。 いくらワシでも重ね着したまま洗濯に出したりせんわい。 というよりそもそも重ね着しませんよ。カッコ悪くて似合わないからな！ 悪かったなちくしょう！ それとも私がロングＴシャツなどという、若者らしい服を着ること事態彼女には考えられないことなのか。 やりきれない思いが我が胸に重くのしかかる。 といってもまあ、所詮は破れたくつした平気で学校に履いていくような女ですからな。ぶはは。 （目が笑ってない） そういえば、タイトルと内容に互換性が無いですなあ。 この状態を的確に言い表した素敵な言葉があります。 「タイトルと内容が合って無いよ（射殺）」 |
| ■アザかなじみかタンなのか 2001年05月23日 |
| 「あざー！ 他人です！！」 ・・・・・・そうですか。（←どうでもいい） え・さてさて、腕とか脚とかをどこかで（豆腐の角とか）思いっきりぶつけると、後でその部分が青くなってきます よね。まあ豆腐の角でっていうのは無理があると思いますけど。 あと伝説によると、そこに頭ぶつけたら死ぬんじゃなかったですっけ？ じゃあなんで今生きてるんですか？ え？ ゾンビ！？ 常人に理解されない冗談は、もはや単なるうわ言でしかないと思います。 えーと。とにかく、それそれ。その青くなった部分。アナタそれ何て呼んでます？ これの呼び名って、３種類くらいあるんですよね。ちなみに辻叢は「青なじみ」って呼んでるんですけど。 しかし、なじみというわりには普通の人にはあまりなじみの無い単語のようですね。とか書くとまるで辻叢が異常な人みたいに見えてしまうじゃないですか！ うわあなんてこった！ 名誉のために言っときますけど、辻叢は決して異常な人ではないですよ。 まあ、頭のどっかに異常があるのは認めますが。 「それって結局同じことなんじゃあ・・・・・・」 そんな意見は認めません。黙殺です。黙って殺します。 「せ、せめて冥土の土産話を・・・・・・」 してあげません。黙殺です。黙々と殺します。 惨劇も一通り済んだところで、確か中学生の頃友人の前で青なじみと言ったら、そんな風には言わないと失笑を買い内心ショボクレたことを思い出したのですが、そういえば友人達はみんな関東の人だったのでした。 (↑文法が間違っている） そこで浮上してきたのが、「青なじみ」とは実は東北の方言みたいなモンではないか説。 だってほら、茨城に引っ越してくる前は岩手に住んでましたし。 といっても、東北の方言てあんまよく知りませんけども。どうですかこの説？ HEY，HEY． ところが以前ママンと妹１号の前で青なじみと言ったら、そんな風には言わないと失笑を買ったのでした。 なんでだよ！ あんたら岩手県民じゃなかったのかよ！！ なんか、現地の人でも内部がどうなっているのかさっぱり見当がつかないような前人未到のジャングルの最深部にひとり学童疎開に出された気分です（言い過ぎ）。 まあ、「青アザ」と呼ぶのが一般的なんでしょうかね。 辞書好きなので辞書も引いてみます。 あざ【痣】1.（色素の増加、血管の増殖によって）皮膚にできる赤・青・紫などの斑紋。 2.体を強く打ったあとなどに皮膚に現れる赤・青・紫などの斑紋。 ・・・・・・見づらい。 なるほど納得。至極そのまんまという感じがいいですね。青いアザだから青アザかあ。 でも紫でも青アザって言いますよね。 紫アザって言いづらいですよねっていうかそもそも緑でも青信号と言うくらいですし、偉い人が黒といえば白でも黒みたいな感じで、つまりこれには隠されたジャイアニズムが！ もう何言ってんだかわからないですよ！ 青なじみ派なので！ 青アザについてはどうしてもいいかげんになってしまいます。 一説によると、単にやる気が無いだけだといいます。 だいたい、言いづらいだろ青アザって。「あおあざ」って。あおあざー・・・ってあれ？ おかしいな。普通に言える。 「おかしいのはアンタの頭です（談）」 ヘコみますね。イマイチ反論できないところとか大いに。 あ、あと「青タン」て言う人もいますね。 このタンてなんですかね。痰ですかね。あの気管から出るねばねばした分泌物の。 そういや痰って緑っぽい色してますよね。だから青痰て。いや違うからそれは。 ところで私、今までネギタン塩のネギをわざわざ取り払って焼いてたんですが、だって引っ繰り返すときボロボロ 落ちるじゃないですか！ 網目からネギが！（逆ギレ） なのにあんなにてんこ盛りにネギ盛って、他の人は一体どうやってネギを落とさずに焼いてるんですか？ ネギだけ浮かせってんですか？ ・・・はっ！ もしや、ネギタン塩を頼むのはみんなイリュージョニスト？ つまり、どいつもこいつもデビッド・河童ーフィールドってこと！？ そうだったのか！！ 片面だけ焼けばいいことに、最近気が付いた次第ですが。 しかしそれでは両面焼きたい人間の立場というものが・・・・・・ 何の話だっけ。 ああそうそう、こないだ派手にチャリですっころんで出来た左足の青なじみがですね、だいぶ直りかけてきまして、見た目はどうにも黄ばんでてなんか汚い感じに。 それから痛みはもう無いけどまだ青い部分がですね、青いというより青紫になってるんですが、 こちらは死んだ人の肌みたいで、あっゾゾ、ゾンビ！？ 「それはさっきやった」 ギャグの二番煎じは、芸人としての質が問われるところ。 ・・・・・・芸人て。 そもそもギャグになってないし。 ともあれ、ネギタン塩は、両面焼いてからネギを乗せるという方向で。 でもこのネギって大抵（私には）辛いので、いつもほとんど取り除いてるのが現状。意味なーし。 |
| ■とばってなんじゃらほい 2001年05月24日 |
| 鮭とばってうまいですね。 ビールのおつまみに食すもよし。そのまま食ってもたぶんよし。 あとビーフジャーキーもうまいですね。私にはちょっと辛い時もありますが。 あっ、でも別に辻叢はビール飲みませんよ。苦いしまずいし。ってかまだ未成年ですし。 飲むんだったらやはりタカラの缶チューハ・・・・・・ゲフッ！ ゲフフン！！ なんでもないです。忘れてください。 あとサントリーのカクテルバーもうま・・・・・・ゲフッ！ ゲフフン！！ なんでもないです。目の錯覚です。あなたは何も見てません。 今から３つ数えるとあなたはすべてを忘れてしまいます。３、２、１、ハイ！（パン！） ふう。これでおおむね良しです。目撃者は消しました（右手に拳銃）。 ええと。 未成年つっても今年で２０歳になるし、あと親公認だしってことでどうか。 それに酔っ払うほど飲んだことないですし、大丈夫ですよ（何が）。 それはそうと、鮭とばです。 先日親父が飲みに行った帰りに買ってきましてね。で、その残りを私がむさぼり食らったわけですが、そのせいか どうにも無性に鮭とばが食べたくなりましてね。 この辺りのコンビニには置いてなかったんですが、今日学校ちかくのショッピングセンターで 見つけまして。 見つけたからには買いました。 んで家族がほとんど寝てから一人で食べたんですが（さもしい）、うわあ・・・・・・しょっぱい。 なんかすごくしょっぱいですよコレ。しょっぱいというより塩っ辛い。 これではとても飲まずにいられません！（オイ） しかし明日は学校があるので、お酒はちょっと問題なので、いやちょっとじゃないか。 ともあれ、これはしょっぱすぎて何か水物と一緒じゃないととても食えない。 考えあぐねた末、牛乳で妥協することに。牛乳なら健康にもいいですし。 北海道の３．７十勝牛乳で、鮭とばの軽く生活習慣病の一つも誘発しそうな塩味を薄めるのです！ グビ。 ・・・・・・やっぱり牛乳だとちょっと違和感あるなあ。ここはやはりソルティードッ・・・ゲフンッ！ いや、なんでもないですよ。目の錯覚ですよ。あなたは何も見てないはずですよ。 今から３つ（略） えーっと話は強制的に変わりますが（右手に自動小銃）、その鮭とば買った店の２階にＣＤショップがありまして、 そこの洋曲コーナーみたいなところにジャネット・ジャクソンの ニューアルバムのでっかいポスターが貼って あって、まあ何気なく見てたんですけども。 こ、これってもしや・・・・・・研ナオコ！？ ってくらいにそっくりで。わあ。 ファンの方に夜道で怒りのネリチャギ食らって昏倒しそうなところですが、いやでも頬骨のとこがすごく。 目つきもちょっと若い頃の研ナオゴッ！？ （暗転） ・・・はっ！ ちょっと昏倒してました。これ以上は危険なようです。 そういやネリチャギって、確か正式には「ネリョチャギ」って言うんですよね。 わー、たった一文字多いだけなのに言いづらいなあ。ネリョ。ネリョって何。（答：かかと） それと、鮭とばの「とば」ってなんだろう。辞書にも載ってないし北海道の方言かなあ。 あと自動小銃の「自動」って、イマイチどういうことなのかわからないのですが。 だって引き金ひくなら手動じゃないんですか？ もしやリモコン式？ 謎が謎を呼ぶ。 が、いーやべつにどーでも。リモコンでも押しボタン式でもドミノ式でも。 いやドミノ式は無理か。無理だな。無理だと思います。無理だ！ 「しつこい」 それから、そうめんとひやむぎは調査の結果（辞書引いただけ）ひやむぎの方が太いことが判明 したことを報告 いたします。 ひやむぎの方が細いと思ってたんだがな。 でも実際、両者の太さにほとんど差はないようなので、「これはそうめんだ」といってひやむぎ出されても全ッ然 わからんだろうな。 ちなみにキャベツとレタスの見分けもつきません。 サラダとか炒め物になって出されると特に・・・・・・（恥） |
| ■電波系ボゥイ 2001年05月25日 |
| 考えてみたら学チャリ（学生用自転車の俗称）で時速２０kmなんざ無理だっつーのよ。 エンジンでも積んでなきゃ不可能だってのよ。 ・・・・・・アホめ。 （以上独り言） そのアホの隣に、移動教室の時に毎回座る人がちょっと変わってまして。 男の人なんですがね。 この人すっごい独り言多いんですよ。もーーー四六時中なんかぶつぶつ言ってる。 辻叢は変なところで神経質というか、まあわがままですのでどうにもしゃくに障ってしょうがないわけですよ。 毎度毎度ぶつぶつぶつぶつ、うっとうしいんじゃボケ！ という念波を毎回彼に送っているのですが、まったく効果なしです（当たり前だ）。 小心者なので実際に声に出して言うなんてこと出来ませんし、かといって毎回イライラして歯ぎしりしていては 精神的にも奥歯にもよくない。 だったらもう、不貞寝するしかないじゃないですか！（机をドンと叩いて） ・・・・・・まあ、結局は慣れるしかないんでしょうな（顔に服のシワの跡）。 こういうのは、気にするから気になるんですよね。 それに私自身もけっこう独り言いう方だしな。 彼も別に悪気があって独り言いってるわけでもなし。 と、思ってたんですけども。 いや、決して彼は悪意を持って独り言を言っているわけではなかった。 ただちょっと、虚空に向かって話をしているだけだった。 時々、笑いも交えて語るのみであった。 あんた誰と会話してんだ。 ・・・・・・なおさら怖いんですけど（汗）。 |
| ■やめてけれ。 2001年05月26日 |
| 猫よ。 最近きみには、太りすぎないようにと、猫缶をあまりやっていない。 そのせいで、なおさら欲求が抑えられなくなったのかもしれない。 だがまあ、愛玩動物とはいえ確かにお前は肉食獣だ。 だからここ数日、立て続けにスズメをむさぼっているそうだがそれは別に構わない。 でもな。 大蚊(ががんぼ)食うのだけは やめてくれないか。 どこがそんなにうまいんだよ。なあ。 |
| ■本日の普通っぷり 2001年05月27日 |
| 朝４時半に寝て、昼１２時半に左ふくらはぎがつったため起床。 久しぶりに痛い目覚め。 さて、土日は特別出掛ける予定がない限り（バイトとか）一歩も外に出ないという不健康な生活を満喫しておりますので、いつも以上に日記のネタにキュウキュウとしております。キュウ。 なので、今日は普通の日記ダイジェスト版なるものをお送りしてみようかと企む次第でござ候。 ちなみに普通の日記（略）というのは、今日あった出来事をちょっとした感想も交えて箇条書きっぽくまとめた物のことです。そもそもそれを日記というのでは。 ◇寝た時間は遅かったものの逆算すると合計８時間はしっかり寝たので、充分な睡眠が取れたはずなのだが、 どうしたわけか猛烈な睡魔に襲われ、とにかく目つきが悪かった。 あと態度も悪く、ついでに鼻息がやたら荒かった。 ◇頭ではそれが冷蔵庫だとわかっていたし、自分でも冷蔵庫と言ったつもりだったが、実際に口から出た単語は 「掃除機」のみであった。脳障害か。 ◇でもママンは冷蔵庫のことを「洗濯機」と言っていた。親父曰く、「年とったせいだろう」 年とってますか。もう手遅れですか。私。 ◇米を研げとママンに命じられ、米びつから大量に米粒をこぼす。脳障害説が濃厚に。 ◇その数時間後の親父とママンの会話。 父「あれ？ 妹１号たちどこ行った？」 母「美容院に行ったよ」 父「ふーん。どこが悪いんだ？」 母「・・・・・・頭じゃない？」 おとぼけ夫婦のあうんの呼吸を見せつけられる。 ◇２年近くほったらかしにしていたため、Ｈｏｔｍａｉｌ からアカウントを削除されたゆえ新しいアカウントを取得せぇと 帰って来た妹１号にせがまれる。眠すぎてごっつ面倒臭かったのだが、仕方なくパソコンにうとい妹に代わって 必要な手続きをしてやることに。よき姉である。 ◇その際アドレス名も新しいものにしたくなったが、肝心の新アドレス名がなかなか決まらない妹１号。 「田吾作土井」を薦めるが、即座に却下される。なぜ。 ◇以前使っていた携帯を壊してしまい、新たに購入した携帯に、ふたたび出会い系の迷惑メールが届くように なったので携帯アドレスの変更を考える親父。 今度こそ「田吾作土井」にと進言するも、即座に却下される。なぜ。 ◇猫にちょっかいを出していたら、思わぬ反撃にあい流血。 ◇夕飯食ってテレビ見て爆笑。深夜、ふと一日を振りかえってみる。 ◇もうそろそろ５月も終わるが、年賀状は出せそうもない。 ◇今日出来ることはもう何も無いと決めつける。 ◇そして後は寝るだけ。 ◇んじゃおやすみなさい。 |
| ■フィギュアでポン 2001年05月28日 |
| ＜ツッコミ＞ あのね。 電車のドアが閉まってから目を覚ましても遅いんですよ。 ＜/ツッコミ＞ 朝じゃなくてよかった・・・・・・。 ところで今、キリンビールがちょっとしたキャンペーンやってますね。 サッカー日本代表応援キャンペーン オリジナル[ボトル缶＆フィギュア]プレゼントってやつ。 突然冷蔵庫の中で サッカーという名の破壊活動を繰り広げるミュータント擬態フィギュア達のＣＭでおなじみのアレ。 ちなみに上のサイト、Flashゴリゴリ使ってるのでプラグインしてない人は要注意。 んで、あれのポスターが電車の中にもありまして、ほぼ毎日目にしてるんですが、ＦＷ19番の西澤明訓の フィギュアの格好がどうしても、ものすごい欽ちゃん走りをしているように見えて しょうがないのは私だけでしょうか？ HEY，HEY． あれで顔が正面向いてたらもう完璧。 でも、もし左手が頭上にきてたら必要以上にオーバーリアクションなシェーになりますね（笑）。 他にも、ＭＦ14番の中村俊輔はかなり熱烈なアイーンだし、同じくＭＦ8番の望月重良はグリコだし、あとＤＦ3番 の松田直樹はなんか恐い犬けしかけられて逃げ出そうとしてるような感じ。 なんて楽しい企画なんだろう（笑）。 ボトル缶の中身は全部同じかと思ったら、４種類もあるんですねえ。 それにしても、ビールと発泡酒の違いは何なんだろ。 客観的には両者とも発泡酒に分類されると 思うんですが。どっちも泡立つし。うーん。 麦芽の量が違うんだろうか。それとも発泡酒にはホップが入ってないとか？ いや、たぶん発泡酒も苦いだろうから、やっぱりこれも量の違いなのかな。 もしくは炭酸の量とか。はたまたアルコール度の違いとか。 まあ、苦くて飲めないし飲む気も全然ないのでどーでもいいんですがね。 うーん、でもなんだかフに落ちないなあ。うーんうーん。 ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク チーーーーーーン。 あ！ わかった！ 名前だッ！！！ あるいは値段。（投げやり） |
| ■米的冗談２ 2001年05月29日 |
| 【まぎらわしいにも程がある】 ある日、ロサンゼルスの警察署に、ひとりの白人女性が興奮した様子で駆け込んで来た。 「もうがまんできないわ！ あの子ったらまたふらふら外に出歩いて、もう１ヶ月もうちに帰ってこないのよ！」 ちょうどヒマを持て余していたダニエル刑事が、この女性の相手をすることになった。 「どうか落ち着いてください、奥さん。とりあえず、その話をもっと詳しく聞かせてください」 「ええ・・・・・・そうね。あの子、確かにまだちっちゃな頃からやんちゃなところがあったわ。たくさんおいたもした。 でもね、そこが可愛かったのよ」 「なるほど。活発なお子さんなんですね」 「けど、大きくなるにつれて、外で遊ぶことを覚えて・・・・・・何度も無断外泊を繰り返して・・・・・・とうとうある時、 ３週間くらい帰ってこなかったの。びっくりしたわ。だってあの子、お腹を大きくして帰ってきたんだもの！」 「それは・・・・・・大変なことになりましたね」 「ええ。でもまだ続きがあるの。赤ちゃんを産んでようやく大人になってくれたかと思ってたんだけど、あの子ったら しばらくしてまた外に出ようとしたわ。何度も私の目を盗んで逃げ出そうとしたの。だから、いつも私が仕事に出る 時はしっかり鍵をかけて行くんだけど・・・・・・。この間の夜、あの子、私が鍵をはずしてドアを開けた瞬間に飛び 出して行っちゃったの！ それでもう１ヶ月も帰ってこないのよ！ このままじゃ心配で気がおかしくなりそうだわ。 だからお願い、どうかあの子を探してちょうだい！！」 「わかりました。どうぞ我々におまかせください。それで、お嬢さんの特徴は？ たとえば、髪型とか」 「ええと・・・・・・アメリカンショートヘアです」 実は以前、とある場所で使ったネタ。 まあ、著作権は辻叢にあるということで・・・・・・ ちょっと前フリが長すぎる感がありますなあ。本物のギャグって難しい。 あ、そうそう今日の夕方、北千住の駅ビルではじめてモノホンの女装ガイを見ました。 あらゆる意味ですごいと思った。 |
| ■楽しい猫バカライフ 2001年05月30日 |
| 5/19の日記にも書いたとおり、我が家はアップグレードの真っ最中であります。 そしてつい先日、新しい玄関となる個所の壁がぶち抜かれました。 ついでに昨日まで見れたテレビが今日はまったく映りません。 わー、なんかいかにも完成間近って感じで、いいね！（親指アップ） でも日曜までにはテレビ映るようになって欲しいんだが！ ビ、ビデオが・・・毎週撮ってるアニメが・・・代わりに録画頼める友達なんて・・・・・・うっうっ（半ベソ）。 などと、ドキドキの毎日です。 さて、壁がぶち抜かれたところには応急処置っぽく以前の玄関の引き戸が取り付けられてますが、応急処置 なので扉が微妙に湾曲しておりまして、結果カギが掛かりません。 わー！ ゾクに入りこまれるー！！ 裸族とか。だったりしたらすげー怖い。 しかし考えてみれば今まで約13年間、裸族はおろか不法侵入者も来たためしがないので、今更カギが掛けられ なくなってもどーってことないのである。ビバ田舎。 ところが、現在は別の問題が発生しているのです。 玄関はまだ完成していないため、板で覆われてない個所が多数存在します。 そしてそれらは外と通じているのです。 おかげで大量のハエが不法侵入し放題。 そして猫、脱走し放題。 ちなみに我が家は土足厳禁です。猫といえど例外は認められません。 最近はそんなでもないですが、やっぱり足拭かれるのってあんまり好きじゃないみたいですね。 たまに噛まれます。痛いんじゃコラ。だったら外行くな。 前に獣医さんから聞いたのですが、飼い猫は別に一生外に出られなくてもいいんだそうです。 もともと一日の大半を寝て過ごす生き物だし、それに犬と違って有酸素運動が出来ない、つまり脂肪が燃えないので、太ったからってどんだけ外走らせても全然意味がないそうな。 なのでダイエットさせるとしたら、食事を減らすしか方法が無いんだそうです。 おまけに、実際には外のほうが危険なんだとか。 野良猫とケンカして怪我したところからバイキンが入って病気になっちゃったり、あと最近よく耳にするようになった「猫エイズ」に感染したり白血病になる恐れも高いらしいんですね。 これらの病気が人に感染することは無いんですが、しかし怖いのはこの病原菌の生命力（？）が非常に強いこと。以前テレビでやってたんですが、確か乾いたところでも１年近く生き残っているんだ そうです。 怖いなホントに。 なのでなるべく外に出したくないんですが、しかし外の味（？）を覚えてしまった彼はそらもう毎日のように脱走 するのです。所詮は畜生ってことか。バカ猫め。 まあ、今のところ一日以上家を空けたことはないんでまだマシなんですがね。 腹が減ったら帰ってくるようで。なんとも現金な奴です。 夕方以降は外に出ないよう一応監視してるのでいいんですが、しかし家族が寝静まった深夜に脱走されるのまではちょっと防ぎきれなくて。 以前玄関があった個所にはベニヤが張られ、下の隙間には新聞紙張ったりビールとかが入ってた箱詰めたりしてるんですが、それでも逃げちゃうんですよね。 そして明け方頃に戻ってきて、ドロ足＆顔とかクモの巣だらけで人の布団の上で寝る。 ギャーふざけんなーーーッ！！ しかし、奴めは決して辻叢のベッドに自分から入ってきてくれることは無いのでした。 他の妹どものベッドとかママン達の布団には入っていくんだがな。 おまけに、強制的に私のベッドに入れようとすると全力で嫌がるんだよな。 しっかり嫌われてます。 まあそれでも気にせずベッドに連れ込むのですが、当然ながらすぐに逃げられてしまうのですな。 やはり寝込みを襲うのが一番確実だろうか。 他の場所で寝こけているところをむりやり布団に押し込んで、抵抗されても力ずくで押さえ込む。 どんなに泣いても容赦しません。 わあ、なんだかエッチな響き。 などと考える脳の方が腐ってると思います（意見）。 ちなみに効果はあんまり無いです。当たり前か。あと妹たちから非難ゴーゴー（ちと古い）。 とまあ、自他ともに認める嫌われっぷりな辻叢ですが、なぜかコイツが外から帰ってくると、 「お前の弟が帰って来たぞー」ってしょっちゅう言われるんですよね。 つまり足拭けってことなんですが。 まあ他の子と違って足の爪までしっかり拭くし、一番丁寧だからって理由もあるのかもしれないけど、それにしてもなんで毎回私を呼ぶのさ。ただでさえ嫌われてるのに。 ママン「そうだねえ、ますます嫌われるかもねあはははは」 そりゃないぜセニョリータ・・・・・・ あ、でもエサを欲しがる時だけはやたらすり寄ってきます。もちろん猫なで声で。 ますます現金な奴です。 わかっちゃいるんだけどくそう可愛いじゃねえかそんなに見つめられたらついつい猫缶も多めにあげてしまうじゃ ないかなんて商売上手な奴なんだ、喉とか耳の裏を掻いてやるとうわーそんなうっとりした顔しやがってこの猫の皮を被った小悪魔め！ チクショウ！ ラブだこのヤロウ！！ こうして今夜もまた一人、ひとりの若者が猫バカという名の称号を得るのでした（自分で自分に）。 とかいいつつ、けっこうぞんざいに扱ってますけどね。 でもまあこれも一種の愛情表現だ。諦めてくれ。 なーんてしっかり反撃されてますが。むこう１０年は消えなそうな傷がいくつも・・・・・・ でもやっぱり可愛いのです。可愛いんだけど、ラブなんだけれども、 白目むいて寝るのだけは やめて欲しいなあ・・・・・・ キミ黒猫だし。怖いヨ。 |
| ■スピリチュアルジジイ 2001年05月31日 |
| もう二度と魚の目にはなるまい。 そう誓っといてしっかり二度目の魚の目を経験しましたが、まあなんにしろスニーカー等を履く時に靴下は欠かせ ません。 だって足って一日にコップ一杯分もの汗かくんですよ。 一体誰がコップに汗を溜めるなんて酔狂な真似考えたんですかね。 どれだけ綺麗に洗っても二度と使う気になれないだろうな、そのコップ。 要するに、靴下は汗等が誘発する水虫を防いでくれたりするわけなんですよ。 まあ汗かいただけで水虫になるわけじゃないですけどね。 というかそもそも 「要するに」 の使い方が間違 ってますけども。 それはさておき、ほぼ毎日靴を履くわけですから、当然靴下が入り用になってきます。 高校の時の靴下はほとんどすり切れてしまったので、さすがに最初から穴あいてる靴下を履いていく勇気はありませんので（ただし履いてる最中に破れてしかも時間が無い場合を除く）、新しいものを買い足したわけです。 ちなみに、汚れの目立たない紺と灰色のやつを買いました。 ある日のこと。 いそいそと灰色の靴下を履く私に向かってママンが一言、 「じじくさい色だねえ」 灰色のどこがじじくさいんじゃーーーーあ！！！ しかも何度も。 ショックです。一応女なのにじじい呼ばわりされたことが。（←論点がズレてます） まあ確かに精神的にはご老体かもしれないけど！ ちょっと動いただけで間接ぽっきぽき鳴るので肉体年齢も相当なものだと思うけど！ 脳の方もだいぶ老化が進んでるみたいで恐ろしいくらい記憶力が低下してるけど！ ・・・・・・ヤバイんじゃないですか？ そういえば、インターネットにハマリ始めた頃に精神年齢を鑑定してみましてね。 実はその時の鑑定結果を残しておいたのです。ちょっと見てみましょう。 [あなたの精神年齢は22歳です] あなたの精神年齢は、もう少しで大人です。 しかしまだまだ若者らしさがあり、青春を謳歌している年頃です。 社会的には、ある程度人と接する術を知っていて、普通に暮らすことはできます。 ……最後が微妙に引っ掛かる。 [実際の年齢との差3歳] あなたは実際の年齢よりほんの少し大人びています。時々友達に頼られたりしませんか？ まぁそうはいってもたいして同年代の人とかわりありません。ごく普通に育っているようです。 ……そうですか。 [幼稚度80％] あなたは1才児並みの幼稚さを持っています。甘えが過ぎるのではないでしょうか？ 余計なお世話です。 [大人度25％] あなたからはほんのわずかですが、大人っぽい所があります。 ほほう？ [ご老人度42％] あなたは既に『初老』の段階に入ってます。もはや止めることは誰にもできません。 おじいちゃんに急接近です。 マジですか？ ちなみにこれ、一番初期のものです。鑑定したのは確か去年だったのですが、もうその頃からすでにジジイに 急接近していたようです。 あと、この結果には最後に「あなたとお友達になれそうな人」というのが表示されるのですが、３回ほどやって すべて出川哲朗を紹介されましたね。もはや彼とはマブダチです。 ところが、その数ヶ月後にまた鑑定してみたら、いつもと違う結果が出まして。 特に注目すべきところをピックアップしてみました。 [あなたの精神年齢は30歳です] あなたの精神はそろそろ『中年』になろうかというところです。あまり若々しさは感じ取れなくなりましたが、 人生経験を積んで、一人前の大人になりました。 もう『若者』ではありません。 [ご老人度58％] あなたはもう老人です。 あせることなく、はしゃぐことなく、いつものんびりなご老人です。 なんですとォーーーーーーッ！？ どうやらとっくの昔にジジイの太鼓判を押されていたらしく。ショックふたたび。 ちなみにこの時のお友達になれそうな人は「ぺーちゃん」ただ一人でございました。 パー子さんとはお友達になれそうもないみたいです。あと出川とも縁切られてるヨ。 しかしまあ、考えてみりゃこれってただのプログラムですしね。 そんなに気にするこたぁないんですよ。ええ。 ちなみに今日の服装は濃い灰色のＴシャツに灰色のジーパン、しわっしわのこげ茶の上着ともちろん靴下も灰色でほぼ全身灰色ずくめであり相変わらずファッションセンスのかけらもない辻叢ですが、そもそも灰色をグレー、 こげ茶をダークブラウンなどと現代カタカナ語でとっさに言い表せないあたり、やはりもう若くないんじゃないかと。 そ、そんなに・・・・・・そんなに気にすることは・・・・・・ また別のある日。 車でバス停までママンに送ってもらってる時に、最近の車は小さくてなんか可愛い感じのが増えてきたね、という話からいつしか車の色は黒や紺色だと逆に汚れが目立つという話に路線変更。 ママン「白っぽい色のほうがけっこう目立たないんだよ。お前もいつか免許取ったら、ああいうちっちゃいので白い 車買ったら？」 私 「そうだねえ、あとシルバーも目立たないかもね」 ママン「いや、シルバーはじじくさいでしょ」 どこまでもじじくさいらしいです。 わりとショックなんですけど。しかも即答されたし。 それなら世のシルバー好きの人々もすべてじじくさいのかというと全然そうではなくて、単に私の発想がじじくさいという結論に落ちつくところに理不尽さを感じます。そらもうひしひしと。 ついでに今日、夕食の席でぽつりと呟いたらばばくさいと言われました。 発言がばばくさいのではなく、発声の仕方に老獪さがにじみ出ていたらしいです。 これはもういつボケて眼鏡かけたまま風呂に入るなどというベタな真似をするか、もはや時間の問題なんですね。というかすでにやりました。 あとはなんだろなー、眼鏡かけたまま眼鏡どこいったとか言い出しちゃうのかなー。 来るべき日にそなえ、眼鏡に超小型発信機を埋め込んでおく必要がありますね。 でも信号の受信機をなくしちゃったら困るので、受信機の方にも発信機を埋め込みます。 さらにその受信機の発信機の受信機をなくしてしまう可能性も否定できないのでこの発信機の受信機の発信機の受信機にも当然発信機を埋め込みそれからさらに万が一のことを考え発信機の受信機の発信機の受信機の発信機の受信（略） 「ヒモつけて首から下げとけよ」 「えっ？」 |
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