ため置き

最新の日記

ほかのヤツも見てみる

■噛む冬　　　2001年11月14日

読書にスポーツ、行楽・食べ物。 空にはヒツジ雲やウロコ雲、飛行機雲そしてカブトガニ雲やアノマロカリス雲が浮かぶ秋も終わり… えっ？ いやいや、嘘じゃないんだ。 ぼくは見たんだ。 あの日、アノマロカリスやちょっと歪んだカブトガニみたいな形した雲が、確かに空を泳いでいたんだ。 などと自分の世界で古代生物たちと楽しくたわむれている間に、時間は矢のように飛び去り、 すみません、またほぼ１ヶ月経ってしまいました。 いやぁ、ここんとこしばらく現実逃避に忙しかったもので。　…ハ？ とくにこの数日間は死にかけておりました。 というのもレポートの締切三日前の深夜になって課題科目数がなんと２ケタもあることに気付き、それからほぼ 連日徹夜状態でレポート仕上げるハメになったんですが、ええ、まったく自業自得とはこの事ですね、私もこの時ほど自分のアホさ加減を呪わずにはいられませんでした。 草木も眠る丑三つ時に。 人里離れた山奥で。 頭に二本のロウソクをくくりつけ、白装束で、あと口にも何かくわえるんだったけど忘れちゃったなあ、何だっけ、 あれは何だったっけ、えーと、まあいいやとにかく、呪いたい相手の髪の毛入りのワラ人形に向かい、特に憎い 部分めがけて（頭など）五寸釘を渾身の力で打ちつけます。 「どすっ！」 狙いを外した金槌が親指を強打して悶絶。 そんな意味の無い一人寸劇はさておいて。 いくつか見て見ぬフリしたものもあったけど、とりあえずのノルマ達成とド修羅場からの解放に喜んだのも束の間、翌日の金・土・日はなんとスクーリングだったのです。 その代休は１日たりとも与えられず。 悶絶。 とはいかないまでも、日頃の激・運動不足がその真髄を余す所なく発揮、そして後に残ったのは全身くまなく バッキバキに疲れ果てたトド型宇宙人が一匹。 ちなみにどのくらい疲れてたかというと、それはもう、閉まりかけた自動ドアにも激しくどつかれるほどでした。 …自動ドアとガチンコしたのは、数年前にとある寿司屋で、閉まろうとしているドアに慌てて駆け込んで思いっきりはさまれて以来です。 その自動ドアっていうのが実はボタン式のヤツだったんですね。あの、よくあるセンサー式のとか人の重さを感知するタイプじゃなくて、縦長のボタンみたいなのを押さないと開かないヤツ。 ていうかね、これは常々思ってることなんですが、 ボタンを押さなきゃ開かないドアは、自動ドアじゃない！ 認めない。 私は認めないぞ。 書類にハンコ押したりしないし、あとサインなんかもしないぞ。 「じゃあ拇印で結構ですから」 「…半分固まりかけた絵の具は朱肉の代わりになりますか？」 普通の自動ドアのように、閉まりかけててもドアの近くに行けばまた開くもんだとばかり思ってただけに、あれは かなりショックな出来事でした…。 ちなみにこないだぶつかったのは普通の自動ドアでしたが。 そんなカンジの堂に入った見事なへたれっぷりでございましたので、あと最近スゲー寒くなったからか、ちと体調を崩してしまったのでした。 朝から寒くてしょーがないわ、なんだか妙に腹が痛くて昼飯が食えないわ、それでなくても財布に全然金が入ってなくて昼飯が食えないわ、ってこれは全然関係ないですね、すいません。 へろへろと家に帰ってすぐさまベッドに潜り込みましたが、疲れすぎてたのかなかなか眠れませんで。 それから、やたらとエヅいてしまうのがつらかったですね。 もう四六時中ゲロゲロと嘔吐っぽい吐き気が出るわ出るわのオンパレードで、なんだかカエル系の超人か何かに変身してしまいそうですよ。 「ピパにだけは、 　他の何になってもいいけど ピパにだけはなりたくなかったのにー！！（マニアック）」 でも一番つらかったのは、寝ても疲れが取れないことですね。というより逆に疲れが倍増。 背骨をはじめとする骨や節々が、ちょっと動いただけでポキポキとゆかいなビートを刻みますがこちらはちっとも ゆかいじゃないです。痛いし。ギシギシいってるし。 少し腰の負担を軽くしようと仰向けになると、不思議な重みで喉が圧迫されてエヅいちゃうし。 ああ… 重い。 「ヘイ、メーン……もう俺を楽にしてくれ……」 「君の場合、まず飯を食うか酒を飲むかどっちかにしなさい（談）」 確かに酒を飲むようになってから、ますます風に吹き飛ばされないようになりました。 それから、今まで以上に首が短くなったような気がします。というかそれは気のせいではありませんでした。 つまり★肥えた★ってことなんですが。 あと腹八分がどのくらいか実はちょっとよくわからないというのも問題ですね。 というわけで、このままでは椎間板がマジで大変なことになりそうなので、生活態度を改めることを決意。 まず、断酒！ 次に運動！ そして世俗との離別！ 食事も徐々に減らしていき、最終的には絶食です。 いつか立派な生き仏になる日を夢見て。 がんばりまっ なーんてのは冗談ですが、しばらくは酒をひかえないとダメかもなあ。まあ今ちょうど金無いし。 それから、いきなり食う量を減らすのは自分のへたれ根性からして無理なので、とりあえず一口５０回以上は噛むことにします。噛む回数を増やすことによって、いつものようにたくさん食べたと胃に錯覚させる作戦です。 さて、あんまり長く起きてると騙されたことに気付いた胃袋が脳の主導権を強奪して夕食の残り物とかを求めて さまよいだすので、そろそろ寝ます。

■わくわくきのこランド　　　2001年11月15日

牛乳は、噛んで飲め！ そんな太古の教えを実践しようにも、最近の夕食時には何故か私にだけ牛乳が用意されなり、ちょっとした 疎外感を噛み締めている今日この頃。 「あっ、うまいオチが！」 「却下します」 どーでもいい事ですが、すった山芋もしくは長芋をかけると妙にご飯が噛みづらくなりますね。 ちなみに今日はやまといもご飯。 えーさて、その他に昨日書ききれなかった近況など。 ＜近況その１＞ 今回のスクーリングの科目は「企業論」というヤツで、これはついこの間までレポートの課題だと思っててかなり 苦しめられたんですが、ええ、まったくの勘違いでした。アホですね。 結局レポートの方は面倒臭くなってもーええわあ〜って捨てちゃったんですけど。 ええとまあ、それはどーでもいいんですが、この企業論の教科書は誤字脱字がけっこう多くて笑いました。 例）　金庫株（トレジャリースットク） スットクって。 ＜近況その２＞ 携帯電話を持つようになって早２年ほど経ちましたが、ちなみに今年の３月ぐらいに前使ってた白黒のヤツが突如イカレたので（原因不明）妹１号の強い勧めでカラーでぱかぱか開く当時の最新タイプに機種変更したんですが、カラーでぱかぱか開くようになっても累積通話時間が一時間越えるまでに半年以上かかってしまうという現象にはまったく変化は無く、あと自分にはまったく電話かかってこないからって普段はマナーモードにしてカバンに 入れっぱなしなので、つまり、悲しいほどまったく活用されておりません。 たまに自宅からかかってくる事があっても全然気付かないので、怒られます。 ちなみにJ-phoneなんですが。 んで、機種変更のついでにウェブサイトも見られるようにしたんで、ちょっと覗いてみたんですよ。 そしたらとあるゲームサイトで、ＲＰＧ風のゲームにうっかりハマっちゃったんですよ。 一月後、通話料金は千円以下であるのに比べてウェブ料金が２万円をどーん！と越えちゃって、親にかなり めっぽう怒られたうえ、携帯ネット禁止令が下されました。 今から数ヶ月前の話です。 さて、現在も妹１号の友人からのメールでボックスがいっぱいの私の携帯に、最近ちょこちょことスパムメールが来るようになりました。それもほとんど出会い系のヤツ。 ところで私のように休日に一歩も外に出ないような人間ならばともかく、今時の若者ってそんなに出会いがない モンなんでしょうか？ いっつも疑問に思うんですが。 しかしいくら出会いの無い人間でも怪しいサイトに頼りたいなどとは露ほどにも思いませんので、即消します。 で、こないだも妙なメールが来たんですけども…… ちなみに、内容はこんな感じでした。↓ ★きのこ王国★ おいしいきのこや、ゆかいなきのこの仲間たちがいっぱい！ サイトはこちら http://××××…… うわー気になる！ スッゲー気になる！！ ＜近況その３＞ 親父がさんざん水虫だっつーんで医者行ったんですよ。 したら「水虫じゃなくてしっしんかもしれないから、しばらく様子見て」って言われました。 んで「１週間ほどしたらまた来てね」って言われたんですが。 医者にも行かず、薬もつけずにいたら、見事に悪化しました。 左足の中指の皮がきれいにむけたんですよ！ ヒャー！！ まあ自分でむいたんですが。 でも足は普段見えない部分だからいいとして、両手のひらがムケムケにむけたのはさすがにちょっと嫌でしたね。 風呂上りなんかちょっとしたサスペンス劇場でしたよ。 それでも米とぎ当番が免除されないのには少し納得いきませんでした。 みんなどうして口の中が水虫になったりしたらどうしようとか思わないんだ？ （↑単にやりたくないだけ） ちなみに、手には一応薬ぬってたんですが、あんまり効果なかったような気がするなあ。 かゆみが全然おさまらないどころか、塗ってる最中にますますかゆくなりましたし。どういう事ですか。 で、しばらくして結構かゆみがおさまってきたんで、面倒臭くなって薬ぬるのやめちゃったというわけでして。 でも今はもうだいぶ良くなってきてますよ。かゆみも全然ないし。 前はガッチガチに固かった足の皮もかなり柔らかくなってきたし、あれだけ虫食い状態だった手のひらもほとんど治っておりますわーい。 このままほっといても自然に治っちゃうんじゃないかな。 ただ最近、以前は何ともなかった右足の皮がむけてきたのは少し気になってるんですが。 ＜近況その４＞ えー、あとは、先日自宅の台所にて、こんなモンスターサイズのしいたけに遭遇しました。 でかしいたけと乾燥しいたけ 親がどっかでもらってきたらしいんですが。今見るとなんだか茶色いクラゲみたいですなあ。 しかし、こんなにでっかく育つもんなんですか。しいたけ。 ちなみにこのモンスターは、細切りにしてバターと醤油で炒めて食うという駆除法でもって退治しました。 味は普通のしいたけでした。（←何かを期待していた模様） ちょっと塩味が足りなかったなあ。でもまあ、普通においしかったです。

■テレフォンショッキング　　　2001年11月17日

「携帯を持っていいのは高校を卒業してから！（親父談）」 が、我が家のしきたりでございますので、それに大いに不満を持ちながらも逆らえない妹１号は、私の携帯をフル活用することで妥協しております。主にメール交換ですが。 そして例のきのこメールは、何も知らない妹の手によって抹消されてしまいました。 ああっ、貴重なネタが・・・・・・！ もっと早く注意しておくべきだったぜガッデム！ まあ気付くのが遅かったこっちも悪かったけどさ。あーあ。 で、もう一回来ないかなあ、あのきのこメール。…来ないか。 でもあんなゆかいなスパムだったら歓迎しますよ。ええ。 ところで以前ウチのクラスに、携帯料金が一月でなんと１２万円を超えたという猛者がおりました。 お、漢ぜよ・・・・・・！ 訳のわからない感服の念に捕らわれたものですが、でもよく考えたらそこまで携帯料金が膨れ上がったのって、たぶんエロ画像ばっか見てたからですね。 まあ男といえば男だが（笑）。 話は変わりますが、先日変な電話があったんですよ。いえ変だったのは電話そのものじゃなくてその内容だったんですけど。ってそんな事気にするのは私ぐらいですね、でももし本当に変な電話があるとしたら受話器が形而上的な複雑極まりない形状だったり一定時間ごとに暗号化される電話番号を一ケタにつき５つ以上のパスワードを解読して入力しないといけなかったりその際７回以上間違えると電話が木っ端微塵に爆発したりあと相手の声がことごとくヘリウムガス吸っちゃったみたいなゆかいな合成音声に変換されたり、いずれにしても電話本来の通信機器としての役割はまったく果たしてなさそうですよね、という意見はどうですか、却下ですか。 えーと、最初に電話を取ったのは親父でした。で、用があるのは私のほうらしいと。 親父「小西さんからだって」 どこの小西さんだ？ そんな人知り合いにいないっていうかそもそも知り合いほとんどいないんですが。 疑問に思いつつ、一応電話を受け取ってみました。 辻叢「もしもし、お電話代わりました」 小西「あ、真臣さんですか〜？（３０歳くらいの男の声）」 辻叢「はあ、そーですが……」 小西「ガチャッ。プーッ、プーッ、プーッ・・・・・・（通信途絶）」 何なのさーーーーーーッッ!!!!???? 向こうの電波の状態が悪くて切れたのかと思いましたが、それっきり小西氏（氏をつけると非常に言いづらくなり ますね。この仮称）から電話が掛かってくることはありませんでした。 なんだろう。間違い電話だったのかなあ。いやでも思いっきり名指しされたしな。 まあ大方何かの勧誘の電話だったんだろうし、そういうのはどっちみち断るからいいんだけど、しかしすんごく気になります。何だったんだ一体？？ あれかな、声が低かったから切られたのかな。 普段の声はそんなに低いってわけでもないんですけど、電話に出る時は何故か少々ドスが利いたものになって しまうらしいんですよ。あんま自覚ないんですが。 たぶん電話に出たくないからなんじゃないかと思いますけど（笑）。 んでまあ何度か妹の友人に「今のお兄さん？」とか「お姉さん何か怒ってたの？（←ちょっと怖かったらしい）」などと間違えられた事があるんですよ。あとママンにもよく間違えられますね。 そんで小西氏は明るく可愛く美しくの三拍子そろった美声の持ち主を探している謎のエージェントで、私の声は 出鼻から暗いわ年増じみてるわドスが利いてるわの三大悪要素が揃い踏みで即不採用が決定した、と。 もしくは、小西氏がこの道ン十年のベテラン電話勧誘者で、ちょっと声を聞いただけで「あ、こいつは脈無しだな」 っつーのがわかった……と。 ぐふっっ（苦しさのあまり悶絶）。 それにしても、本人確認の直後に電話切るってのは新しいパターンなんでしょうか？ 確かにこれを実際にやられると、怒りの持って行き場がないッス。怒りよりも謎の方がでかい…。

■Ｙの笑劇　　　2001年11月18日

Ｙこと妹１号は最近料理に目覚めたらしく、休日に夕食のおかずをいろいろと作るようになりました。 しかしまだ料理慣れしていないところがあるので、なかなか１回で「パーフェクトゥ！」なモノが出来ないのが現状です。いや、うまいんですけどね。でもここをもう少しアレすればもっとうまくなるかも、みたいな。 そんなカンジで毎週レパートリーを増やしているようです。 まあなんというか、女の子らしくてよろしいですな。 ちなみに私は、料理の向上心もなければ料理自体もまったくやっておりません。 妹の場合はちょっと失敗するたびに料理に対する闘志を燃やすわけですが、私の場合はうまくいかないと途端にやる気が萎えてしまうんですよね。でもまあもともと不器用なんですよ。 揚げ物はフツーに焦がすし。 野菜炒めとかも炒めすぎて焦がすし。 油の代わりに引いたバターを何気なく焦がしてるし。 卵焼きは焼くたびに下手になって焦げていくし。 シチューはいつでも微妙に茶色くなるし。 どうしてこんなに焦がすのか。 もしもし亀よ亀さんよ。 最近では火を使った料理と言ったら目玉焼きと半熟スクランブルエッグと、あと冷凍もののうどん（もちろん卵を 入れて月見に）くらいしか作らなくなった卵ジャンキー辻叢（無職）です。 でもカレーだけはわりと上手に作れます。つってもレトルトですけどね。 玉ねぎは好きなので、少し多めに入れます。 肉はフライパンで軽く炒めてから鍋に入れるのがポイントです。 灰汁が出たら火を弱めて、丁寧に取り去ります。 その後ジャガイモに爪楊枝がラクに刺さるまで煮るのが一般的ですが、私の場合はニンジンに竹串がラクに突き刺さるぐらいまで煮込むのがミソなのです。 一旦火を止め割り入れたルウを、ヘラで全体をかき混ぜて一度かるーく溶かしてから、弱火でひと煮立ちさせて 出来上がり。 と、偉そうに作り方を述べてみましたが別に普通ですな。 でも煮込みのポイントをジャガイモじゃなくてニンジンにしてるところが違うといえば違うかな？ あと、普通は２食以上（その日の夜と翌日の朝、下手すると昼までとか）カレーになるところを、我が家ではものの２０分程度で鍋が空になるあたりも一般家庭とはちょっと違うんじゃないかなーと思います。 ちなみに私は甘口のしか食べられません。辛い物が極端に苦手なので。 まあさすがに「カレーの王子様」のお世話になるほどではありませんけどね……っていうか、 いや違うんだ。 言いたかったのはそんな事じゃないんだ。 つまりですね、料理を作るのもいいけど、妹はもう少し国語の勉強もしたほうがいいんじゃないかと思うんですよ。 料理と国語がどう結びつくんだとツッコまれそうですが、でもヤツときたらこないだ冷凍庫のぞきながらこんな事 言ってたんですよ。 ちなみに彼女の目の前には豚の小間切れのパックがあったんですが。 「ぶっ・・・・・・豚のコカン切れ！？」 こまぎれだっつーに。 その時彼女は即座に豚のある部位を思い浮かべたといいますが、そんなのは食いたくねぇなあ心底。

■続・Ｙの笑劇　　　2001年11月19日

弟「お姉ちゃーん、しし座流星群っていつ見れるの？」 姉「確か去年だか一昨年あたりに来てたから、次は百年後じゃねーの？」 本日の午前２時〜４時頃がピークでございました。 今年はわりとたくさんの星が流れたそうですね。 皆さんは（皆さん？ 何人？）見ましたか？ きれいでしたか？ 何をお願いしましたか？ 流れ星に願い事を３回すれば叶うって本気で信じてますか？ ものの２、３秒で消える流星相手に３回も願い事を言うなんてどう考えても物理的に不可能だと思いませんか？ ところで「実は私、『結婚できますように』って流れ星に３回お願いしたのよ〜」なんて事を授業中に平然と言ってのけちゃう女性教師をどう思いますか？ ちなみに彼女は「まあ別に願い事なんかしなくても結婚できたんだけどね」などと付け加えたそうですよ。 そして弟（小学校１年生）の担任です。 さて、最近「農業生産法人」を「農業凄惨法人」と変換してくれたシャレにならないくらいアホでしょうがないウチのノートＰＣ内をなんとなーく漁っておりましたら、ちょっとしたメモを発見したのです。 それは、天然ボケな妹１号の本当にあった愉快な話（どっかで聞いたような題名…）を記録したものでした。 ってな訳でさっそくネタにするぜー！（勝手に） 楽な更新だなあオイ。 では、さっそく参りましょう。題して、 「姉さん、事件です。」 其の一【蛇は口から卵生むんだよ事件】 小学生の頃、友達から「蛇は口から卵を生む」と聞かされ、なんと今の今までそれを信じきっていた。 しかも未だに納得しきれていないらしい。 おそらくかの有名な『ピッコ○大魔王』がかなりの影響を及ぼしているものと推測される。大魔王が珍妙な呪文を唱えつつ口から卵を生むシーンは、実際彼女に物凄いショックを与えたそーだ。 しかし、あれは宇宙人で爬虫類じゃあないんだぞ。肌は確かに緑色だけどな。 其の二【○○をひるがえす！事件】 今まで、「反旗を翻す」という言葉を「歯グキを翻す」だと勘違いしていた。 しかも、母達に間違いを指摘されると「だって猿はよくやるじゃん！」と訳のわからない言い訳をする始末。 どうも「翻す」と「裏返す」を混同してしまっているらしい。 あのな、猿が裏返すのは「唇」であって「歯グキ」じゃないぞ。 第一、どう考えたって歯グキが裏返るわけないだろーが！ 歯グキが！！ 其の三【なんとびっくりカモノハシ事件】 カモノハシが卵生だということは知っていた妹Ｙ。が、その後の一言がいけない。 「カモノハシって、生むとき卵でもそのままでもどっちでもいいんだよねー」 カモノハシは卵で生んで母乳で育てるんじゃい。 そもそも君はカモノハシがどういうものか知っているのかねと尋ねてみると、 「あ、それは知ってるよ。カモノハシってこう、くちばしが平べったいんだよね。で、木で家つくるんだよね」 それはビーバー。 番外 【母と妹と身代金事件】 もうすぐ修学旅行があるのだが、集合場所に定刻までに行くには始発の電車に乗らないと間に合わないそうで、過去に宿泊学習の集合時間に遅刻した前科を持つ妹は前日友人の家に泊めてもらうことにしたそうな。 そんな妹に母が一言。 「あんたいっつも泊めてもらってばっかりで、たまには身代金でも持ってったら？」 ……上納金のことらしい。 以上、ほぼ原文ママでお送りいたしました。いかがでしたか。 他にもいろいろあったのにこれだけしか書いてなかったというあたり、さすが三日坊主というかなんというか。 ちなみに去年か一昨年あたりの話ですよコレ。 っていうか… パソコンがアホになったのって、もしかしてコレのせいだったりして（笑）。

■黒牛スタンピード　　　2001年11月20日

午後７時半過ぎくらいだったかなあ、ちょっとね、牛が逃げちゃったんですよ。 しかもでかいのが２頭。 わー……どうしよう。今日親父いないのに（会議in東京）。 しかしまあこのままにしておく訳にもいかんので、ママン＆キョーダイ全員でとっ捕まえてやるぜオラ！とばかりに外へ。冬の外は寒かった…。 ところで、ウチの牧場内を簡単に図解するとこんなカンジっス。 本当に簡単な図で申し訳ない。あとこの配色はとっても目に痛いですな。すんまそん。 えーちなみに緑が芝生エリア、茶色が畑、灰色が大人の牛用の牛舎、青が中くらいのヤツの牛舎とついでに車庫やら従業員の休憩室があって、黄色は仔牛のハウスエリアでーす他にも堆肥置き場とか奥の方にドームなんか があるんだけどめんどいので割愛。まあ今回関係無いし。 というところのスピード解説でしたがわかりましたか？ ついてこれてますか？ そもそも誰か読んでますかもしもし？ あそうそう、赤いのが辻叢家ですよー。ホントはもっと小さいんですけどモ。まあええやんけ。 え・さて、逃げた牛どもはママンの小さな畑をはさんだ向こう側にいました。 とりあえず牛があんまり遠くに行かないよう、家の近くに弟と妹２号３号を配置。んで１号が右側から行ったから、私は畑通って左側から回り込むことに。じわじわと包囲をせばめて（というとちょっと違うけど）、牛舎の空いてる 場所に一時的に入れるため、彼らを誘導するという作戦です。 で、肝心の牛達はというと、なんか知らんが興奮ぎみでございました。 それをバスケのディフェンスのごとく素早く回り込んでっていうのはもちろん嘘だが、まあそんな感じでちょろちょろ しながら両腕を大きく振って追い返します。「ホレー」とか言いながら。 文章にするとすげーアホみたいですが実際はけっこう必死ですよ。 だってでかくて怖いんだもん。 つっても牛としてはまだ中くらい程度なんですが、でもゆうに２、３００キロはある連中なんですよ。 それがブフォーて白い鼻息出しながらこちらに向かって突進してくるんですよ。 そんなヤツらのマジ蹴り食らったら一発昇天確実でアヒー！ あとこいつら全身真っ黒だし。夜中だからすんげー見づれぇ。 えー、我々は最初（１）の所に牛入れようとしてたんですが、ヤツらときたら目的地に近づくたんびにＵターンして 走り去ろうとするので、まあとにかくまったく誘導されてくれなかったんですよ。 んで調べてみたらどうも（２）のあたりから逃げ出したらしく。 そうか、そこが自分の場所だってわかってるんだ！ すごいなあ。もっとアホだと思ってたのに。いやでも賢いから脱走したのか。 どーやっても（１）に移動してくれないので、結局（２）に入れることにしましたよ。 普段、牛の出し入れするところじゃないんでちと大変でしたが。 いやー、一時はどうなることかと思ったけど一安心だぜふぃーっ。と気を抜いたその瞬間！ ぐにゅっ。 ひっ？ 足元からとてつもなく嫌な感触。 恐るおそる懐中電灯の明かりを下に向けると、そこには濃い黄土色の非常に柔らかなブツを見事に踏み潰して いる私の靴が照らし出されたのでした。 おッ、俺の靴にミソがァァーーーーッ！！！ そーいやどうぶつ奇想天外かなんかで、ヌー（アフリカ産の牛…でいいんだっけ？←うろ覚え）は敵から逃げる時、走りながら大便小便垂れ流して身体を軽くするって言ってたっけ。 すげぇや、本当だったんだ！！ 牛って走りながらウンコするんだ！！ 別にヌーじゃなくてもそーなんだ！！ 大発見だよワーイ！！ つかなんなんだよこの狙いすましたようなオチはよ！！ 私シューズこれ１足しか持ってねぇのにどーすんだよーーーー！？ あと他に持ってる靴っつったらサンダルしかねぇよ。 けどこのクソ寒い中サンダルなんぞ履いてったら足が凍りつくがな！！ キシャアァァーーー！！！（動転中） 玄関のへりで一生懸命こそぎ落としましたとも。 洗ってるヒマないんで、明日はこのまま学校行きます。ミソ付きで。

■その後の黒牛スタンピード　　　2001年11月21日

昨日の話には続きがあるのです。 例の牛が逃げたトコの扉の留め金…って言っていいのかな？ まあとにかくそれがスッゲー簡単な造りしてて、ちとビックリしたんですよ。オイオイ、こんなの上にスコッとあげれば簡単に出られるじゃーん。 他の場所は鎖でぎっちり縛ったりしてもっと厳重にしてあるんですが、ここには何にもない。ちょっと探したけど、 どこにも鎖は落ちてませんでした。 こっ、これはもしやテロ！？ そんであの牛たちには炭疽菌が仕込まれてて、そんであんなに興奮してたとか（笑）。不謹慎ですいません。 しょうがないので、とりあえずの応急処置としてビニールテープでぐるぐる巻きにしたんですが。 案の定、また逃げられました。 時刻は夜中の１１時４０分ごろ。ちょうどひとりでサルバナナ遊びした後の事ッス。 逃げたのは１頭だけだったし、親父ももう帰ってきてたんですぐに戻せましたが、しかし二度も逃げられるとは… やっぱビニールテープじゃアカンかったのね（笑）。 つーか牛、ビニールテープ食っちゃったみたいだし。 現場には跡形もありませんでしたよ。ビニテ。 なので今度は親父がどっかから持ってきた鎖で、扉がんじがらめにしときました。これでもー大丈夫だろ。 さすがに鎖は食えないしな。 それにしても、でかい牛があんなに手ごわい相手だとは…… 小さい牛だったらいっぺんに２０頭ぐらい逃げても平気なんだがなあ。 すいません見栄張りました（あっさり）。でもなんとかなる数字ではある。 ただ、全部が興奮状態だったらどーだかわかんないけど。蹴り、怖いしなあ。真正面から激突されるのも嫌だが。 あと、夜中に逃げられると本当に大変ですね。今回でそれがよくわかりましたよ。全部黒いんだもんなあ。 昼間だったらよく見えるし、従業員もいるから問題ないんですけどね。 でもさすがに１０００頭も逃げ出したりしたら、１１９番通報でもするしかないな。って親父が言ってましたけど、 一番でっかいの（８００〜９００キロ級）が１０頭逃げただけでも手に負えないと思うぞ。 顔が大人の腕の長さぐらいあるんだぞ。 マタドールの気持ちがちょっとわかったような気がします。 した気になっただけですが。 そーいや数年前、夜中にドームから３０頭くらい逃げちゃったことがあったっけなあ。いやマジで。 あの時は本当に大変だった…… えー、 もう記憶ないけど。 私の脳みそはすでにババアだよ……。 それはそれとして、あんな簡単な造りで今までよくあそこから牛が逃げなかったモンだね、と言ったところ、 親父「あそこは溶接されてて開かないようになってたハズなんだがなあ」 ・・・・・・テロ？

■未だ原因不明ッス　　　2001年11月22日

本日は何やら学校で球技大会があるそうな。ちなみに去年もありましたがもちろん出てません。 今回もどーせ足手まといにしかならないのでさっそくズル休みですHEY！ でもってオイラの欠席の理由は「風邪」だヨ！ 引いてもいないのに不思議不思議。 あ、そういえば明日から３連休じゃん。 じゃあ今日入れたら４連休だ！ ワフゥー！ 二度寝。 起きたらおやつの時間でした。 さて。 なんとなーく思い立ってメーラーを立ち上げてみました。ちなみにHotmail ですが。 おお。 最後の受信日が８/１５だ。 ちなみに今まで受け取ったメールの総数は１００とちょっと程度なんだが、その大多数が未開封のダイレクトメール だぜコノヤロー！ しかもほとんど外国のピンクメールなのな。もう嫌っつうほど英語のやつしか来ねーのな。 その昔モー娘。のチェーンだかスパムだかが流行った時、むしろ来てくれと願ったくらい（来ませんでしたが） 日本語のメールに飢えていたそんな寂しい過去はおいといて、 まーこんなクソの役にも立ってないメーラーでも使えなくなったら困るかもしらん（強調）ので、 なんだよもうほっといてくれよ。 てなわけでひさっびさにメールの送受信ボタンをポチっとな。 どうせＤＭがたんまりたまってるんだろうなー。 あ、新着メッセージのチェックが終わりましたー。 すべてのメッセージをダウンロードしちゃいますー。 んー。 予想はしてたけどずいぶん時間がかかるなあこりゃ。 カリカリカリカリ動いちゃいるけど全ッ然バーが青くならな・・・・・・あ？ ２/３７８!!? ギャハーなんじゃそのべらぼうな数値はァ！！！ そりゃ３ヶ月以上もチェックしなかったこっちもこっちだがそれにしたって３７８通て！！ なんかさすがにおかしいってそれ！！ てかそのすべてがＤＭだってのが目に見えてて腹立つわぁー。 悪かったな友達いなくてよ。 途中でパソコンがフリーズするかと心配しましたが、なんとか全メールの受信完了。 そして予想通り全部ＤＭでございました。フゴー。（鼻息） んで、わかった事が一つ。 この異様なメッセージ数の理由なんですが。 なんか９月の半ばあたりから、まったく同じ時間にまったく同じ内容のメールが来てるんですよ。 つまり、同時に本メールと複製を送ってるっていうか。 あるいはどこかでバグってメールが二個に増殖したっていうか。 そんなカンジですべてのメールが２個ずつ送られてきてるんですよ。 そんでみんなＤＭかピンクメールですよ。 つか、何？ 何なの？ 新手の嫌がらせ？ だったらＤＭでもいいからせめて日本語のがいいなぁ。なーんて・・・・・・

■ムラムラさん　　　2001年11月23日

今日も２個ずつ届きます、ＤＭ。 英語のやつばっかりだなー。 もしかして試されてんのかなー。 中学生ん時、テストで５０点以上なんかめったに取れなかったこの辻叢の実力を。 まあもちろん日本語のやつも届きますけどね。 えーとたとえば Hotmail とか COOL とか、あとフレッシュアイからも定期的に来ます。 フレッシュアイでウチのサイト探せねーんだけどな。 まあそのちょっとした雑文みたいなのがわりと面白いんで、あんま気にしてませんけど。 うん、でもなーGoogleで一発検索できなかったのにはさすがにちょっとショックだったよ。 わーいオイラのサイトは日本一マイナーなサイトだぜー。 サイト名で検索して、引っ掛かったのはたったの２件しかなかったにも関わらず１番上に来なかったヨ！ ちなみに１番上はぽろろんさん（知り合い）トコのＨＰでございました。ウッヒョ。 いやーそれにしても外国ピンクメールの多いこと多いこと。たとえば、 5min Lolita Sex Movie Download だの、 Let's Have Sex Now！だの、 FREE HARDCORE！！だの、 8 minute anal movie だの 7minute Anal Sex Movie Download だの Girls Who Love Anal Sex だの Deep Ass Fucking Video だの なんでそう私にケツめどばかり見せたがるのか。 わしゃケツの穴なんぞに興味ないっちゅーねん。 ちなみにピンクメールの中でもっとも多いのは、 『HEY！ ユーのチンケな息子を我々のワンダホーな技術でモンスターサイズにカスタマイズ！！』 こんなんばっかりなんですが。 ついてねぇよ息子なんか。 しかし何なんでしょうか。こんなにピンクメールばっかり届くっつーのは。 あれか、そんなに私のメールアドレスからは私のエロさとかむっつりスケベさとかがにじみ出てるのか。 確かにここ最近は悶々としてますけども★ いっそＨＮも「辻ムラムラ真臣」とかに改名するべきなんかしラー！ （ふと冷静になって）いやいや。

■どっちにしろ見れません　　　2001年11月29日

今日は２９日！ ２９日ですよ旦那！ 『ＭＥＴＡＬ　ＧＥＡＲ　ＳＯＬＩＤ２　SONS OF LIBERTY』の発売日ですよイヤッホ！ ちなみに本日は私が愛読している某月刊エロマンガ誌の発売日でもありますがそれはそれとして。 もちろんワタクシも予約してまいりましてよ！ ＭＧＳ２！ だって予約したらＤＶＤが特典として付くっていうから！ （＊詳しくはプロフィールの「弱点」をご覧ください。） さすがに限定版を買うのは我慢しましたけどね。某恐竜フィギュアだらけで新たにフィギュア置く場所ねぇし。 あ、ＰＳ２本体ですか？ まだ持ってませんよｖ（朗らかに） 確か今日あたりから（←うろ覚え）安くなるんでしたっけね。ＰＳ２。 あと一年ほど待ったらもう一万くらい安くならないかな・・・・・・ えーと、コナミスタイルだったっけ？ そっから予約するとイラストレーターの新川氏特製ブックレットとか付くそうで、 そちらも大変そそられたんですけどね。むしろ欲しかったんですけどね。 カード、持ってねぇもんな……。 もう一つ「代引き」という手段も用意されてたんですが、お届け時間帯も指定できるとはいえ絶対怪しまれるだろうしなあ。相変わらずウチの親（つーか親父）は、ゲームを買う事を良く思ってないようです。 弟には定価であっさり買ってやるくせによ。ケッ。 あーあ、選択肢に「郵便振込」の項目も加えて欲しかったなあ。それならバッチリいけたのにな。 ま・そんなこんなで、駅のすぐそばのショッピングセンターにて予約ミッション遂行してきたのですエヘ。 これなら帰りがけに買ってこれるし、なおかつ親にバレる心配もないヨ！ と思ってたら今朝ママンから「ご注文の品届きましたって電話があったよ」って。 また「ゲームか」って。 さっそくバレとるやんけ貴様！ 貴様？ 一体いつ電話してきたんだよー。これじゃ意味ないじゃんか。くそう。 まあ親父にバレてないだけマシか。 気を取り直し、その学校の帰り道、やって来ました某ショッピングセンター３階。 ちなみにおもちゃ屋と書店が同じ階にあるんで心を落ちつかせるために小一時間ほど立ち読みしてみたりふと 腕時計に目をやるとうわやべこんな事してる場合じゃねえよ。 レジのお客が少なくなるのを見計らって、何度も頭の中で練習した（←小心者）セリフを売り場のお姉さんにいざ！ 「あの、すいません、プレステ２ソフトのメタルギアソリッド２というソフトを予約した辻叢ですけれど……」 あ、ソフト２回言っちゃったよ恥ずかしいなあもう。 つか散々練習してこの程度かよ。 そしてにわかにうろたえ出す店員。なぜうろたえる。 他の店員に聞いたりあちこちもそもそ探し出したり「本日発売ですか？」とこちらに確認してきたりなんだよお前ら届いたからウチに連絡してきたんじゃねえのかよ。と少々不安にさせられたけどよかった、見つかったよ！ さあ早く売ってくれ！ この日の為にタンスの中に虎の子の１万円を隠し続けてきたこのオイラに売ってくれ！ ドキドキしながらＭＧＳ２のソフトが袋に詰められる様を見・・・・・・ あれ？ ＭＧＳ２のソフト・・・・・・だけ？ あの、えと、ＤＶＤは？ よ、予約特典は？ アレレレレ？ 半ばパニックになりながら、でも期間ギリギリで予約したんだしなあ、いやでもギリギリだったけど期間内ですよ？ じゃあＤＶＤ貰えるはずでは？ ハテ？？ しかし結局そのことを店員に聞き出せず帰路につきました。 今考えたらちゃんと聞いとけばよかった・・・・・・（アホ） そういえば以前、別のショッピングセンターで「ワンピース　グランドバトル」のソフトを予約したときも、特典として 付くはずの『ドスコイパンダ　オフィシャルバンダナ』が何故か貰えなかったんですよね・・・ しかもこれの場合、発売の３ヶ月前から予約してたってのに・・・・・・ ちなみにこの時もなんとなく店員さんに聞き出せなかったんですが。 くっそー！ こうなったら次からはちゃんとゲーム店で予約してやる！ 秋葉原まで行ってやる！ そんで迷わないように駅周辺の店を渡り歩いてさあ帰ろうと思ったところでさっそく迷子、記憶を頼りにもと来た道を戻りながらそういやその記憶が頼りにならないから迷ったんじゃねえかということに１時間ほどしてから気付き、どこかで曲がる角を間違えてもはやどうしようもなく、最後の手段として泣く泣く交番に駆け込んでみたらそこが 実は駅からスゲー近い場所で、そして道を教えてくれたお巡りさんに笑われるんだ・・・・・・！！ 恐ろしいことに実話。３年前の事ですが。 しょんぼりしながらエロ雑誌買って帰りました。 ちなみに我が家にはＤＶＤ再生機もありません。

■クワガタスキー。　　　2001年11月30日

以前、辻叢がバイトしていた昆虫館は、９月の初めに本館のある箱根に引き上げてしまわれました。 なんかね、Ｐの森の職員（？）たちとソリが合わないからだって。 館長「もう嫌になったから！ だから箱根に帰るから！」 なーんてそんな電話いきなりされてもなあ。 普通にビックリしました。はあ。 まあそんなこんなで最後のバイト代を受け取りに行った時、ついでにあるモノを貰いまして。 死にたての昆虫と、とっくの昔に死んじゃった昆虫を。 昆虫館だけに。 でもいずれも外国産のカッコイイやつなんで嬉しかったですイェーイ！ ただ、とっくに死んじゃってほぼ剥製状態の方は足が欠けてるし羽も少し開いた状態で固まっちゃっててアラこれちょっとカッコ悪いワー。 ちゃんと足あって羽もきちんと閉まった状態で固まってたやつもあったのにな……。 そっちが欲しかったんだけどな……。 あと黒くてデカくてめちゃイカしたクワガタの死んだやつも欲しかったなあ。 ダンボールに無造作に放られてたんだし、こっそりもらってくりゃ良かっ……なんてな！ なーんてな！ （↑何かを必死にごまかしている様子） あーでも写真くらいは撮っておけばよかったかも。生きてるヤツをね。 ええと。 残念ながら反魂の術をマスターしていなかったので、死にたての方はそのまま剥製にすることにしたんですよ。 よーし、きれいに固まるように台座に虫ピンで固定するぞー！ と思ったけどウチには適当な板きれもピンもなかった。あとマチ針は虫ピンの代わりにならんのですね。 しょうがないので、雑誌にセロハンテープで止めましたよ。 カッコわるー。 ってこれじゃよくわからんのう。画像粗くてすんません。 でもクワガタはカッコいいぜ！ HEY！（一人よがり） 首が据わってない新生児のごとく頭がぐらぐらするので、ディプロカウルスのフィギュアを支えにしましたん。 チョコラザウルスのやつな。増えすぎてどうしようもなかったやつな。 試してみたらピッタリな大きさだったもんで。 そのまましばらく放置プレイ。 いやまあ、正しいやり方知らなかったんで他にどーしようもなかったっつーのが本音ですが。 ９月が終わる頃には、全身から古（いにしえ）の香りを大放出してたっけなあ… （更新サボってＦＦ９にハマってた頃を思い出して遠い目） で、２ヶ月以上経った今！ ようやく剥製が完成しましたイェーイ！ もう頭ぐらぐらしないよ。 変な臭いもしないよ。 それにしても長かったなあ。２ヶ月。 もうすっかり部屋の風景の一部と化してたよ。名前も思い出せないや。 うーんうーん。なんだっけ。なんていったっけ。 パプワ金色クワガタ？ いや違う、あいつは「金色」と言っときながら緑色のボディーをしてるんだった。むしろ玉虫ボディーというか。 マニアックですいません。 さて、完成したはいいけどどうしようかなあ、これ。 さっそく持て余し風味。

急用を思い出した

上に戻りますか？